BẠN TRAI TÔI LÀ SÓI

Cuộn nốt sợi mì cuối cùng. Nhai. Nuốt. Rồi. Cẩn thận rút một tờ giấy ăn, với tay lấy cốc nước. Vừa uống, tôi vừa hé mắt sang nhìn người đối diện. Quả nhiên hắn cũng đã ăn xong. Nhếch mép cười, hạ cốc nước xuống, tôi gọi to.

- Chị ơi. Tính tiền cho…. Bạn em.

Chị nhân viên có dáng người đầm đậm, lật đật chạy đến, trên trán lấm tấm mồ hôi, rút tờ giấy trắng phau, ghi chép một lúc, rồi mỉm cười thân thiện.

- 2 mì ống trộn, 2 khoai tây chiên, 2 coca, 2 snack. Của em mất 150 nghìn.

Tôi tỉnh queo, khuấy đều cốc Coca nhưng không có ý định uống. Khuấy được 3-4 vòng mà vẫn chưa thấy tiếng động gì gọi là thao tác giở ví tính tiền của người đối diện, tôi ngước mắt lên nhìn hắn.

Ánh mắt hắn chạm mắt tôi, ngây thơ vô số tội. Tôi nhíu mày, đánh mặt ra dấu hắn nhìn về phía chị nhân viên bên cạnh. Hắn tròn xoe mắt, ra điều không hiểu, làm miệng chữ "hả" như chẳng có gì gọi là liên quan ở đây.

Bụng tôi sôi ầm ĩ. Không phải vì đói. Mà bởi quá no và đang tức anh ách. Ai đời, đi cùng con gái đến quán ăn, tới cái màn tính tiền mà một gã con trai lại cứ ngồi lì ra thế kia không?

- Của hai em hết 150 nghìn.

Ý chừng đợi bọn tôi quá lâu, chị nhân viên phục vụ nhắc lại lần nữa. Quán thì đang đông khách, có cái màn tính tiền mà hai đứa trước mặt cứ ngây người ra. Thử hỏi, ai mà không khó chịu.

Tôi bắt đầu thấy ngại. Thôi thì dù gì đã ngại rồi. Cố nén giọng sao cho tự nhiên nhất, tôi nhắc khéo hắn.

- Ju, tính tiền cho cô đi. Tôi ăn no rồi, không ăn được nữa đâu.

- Ủa! Bữa nay là Ki mời mà!

Tôi thề. Sau cái vẻ mặt hồn nhiên của người đối diện, và sau tiếng cười đang cố kìm nén của chị nhân viên bên cạnh, tôi chỉ muốn độn thổ.

Hận một nỗi là không có cái lỗ nào ở đây.

….

Bị mất tiền, đau thắt ruột. Bị mất tiền, đau thẫn thờ. Bị mất tiền, đau ngẩn ngơ. Mà tôi thà bị mất tiền cho một tên du côn nào đó, còn hơn bị mất tiền cho một bữa ăn với hắn.

Chẳng nhớ lúc đó tôi trả tiền và phi ra ngoài quán như thế nào, chỉ nhớ rằng khi thanh toán xong, tôi giậm chân bành bạch trước cửa quán thề sống thề chết với bản thân mình rằng. "Nếu hôm nay tôi còn gặp lại hắn, tôi không bằng con Bò."

Hậm hực nhìn vào cái ví rỗng tuếch, còn đúng 5 nghìn, đủ cho 1 chuyến xe Bus cuối ngày. Sinh viên xa nhà, tiền thẻ điện thoại còn không dám nạp, vậy mà… Vậy mà phải chi tiền một bữa ăn cho một tên con trai. Nghĩ mà cũng dại. Mà còn cái dại nào hơn là cái dại trai? Nghèo còn mắc cái eo.

Nhưng mà hắn nói cũng có lí: " Ki mời tôi đi ăn thì Ki phải trả tiền chứ."

Lí do cũng chỉ tại cái tin nhắn ngớ ngẩn 3 hôm trước.
…
Tôi: Đi chà Tranh không tình yêu ơi.
Hắn: Ai vậy ta?
Tôi: Tình nhân đây.
Hắn: Anh có nhiều tình nhân lắm.
Tôi: Thế có đi không? Thằng dê xồm.
Hắn: Em là ai? Con điên hay công chúa?
Tôi: Anh là ai? Liêu Trai hay hai phái?
Hắn: Anh là Ju.

Tôi té ngửa. Nhầm số rồi!

Con bạn thân Thụy Anh khi nghe tôi kể đầu đuôi câu chuyện, thì lăn ra cười. Cười chán chê, nó cốc vào đầu tôi hai cái rõ đau.

- Tao bảo lưu số mới của tao vào thì mày không nghe. Lại còn cái kiểu, "không lưu số vào danh bạ, lưu số vào trái tim" sến súa của mày nữa.

Tôi xoa đầu, nhăn nhó cãi lại.

- Thì trước giờ tao với mày toàn gọi nhau là tình yêu còn gì.

Thụy Anh lườm tôi.

- Thế mày định thế nào?
- Thì nhắn tin xin lỗi thôi. - Tôi nhún vai.
- Sao mày không thử gợi ý hắn đi Trà chanh nhỉ?

Và thế là nghe lời Thụy Anh, tối qua, tôi nhắn cho hắn một tin.

- Xin lỗi bạn nhé. Hi. Nếu ở gần thì mình mời bạn đi trà chanh thật. Nhưng xa quá.

Hắn rep ngay.

- Bạn ở đâu?
- Đường……phố…..
- Ối. Thế là gần nhau rồi. Giữ lời hứa nhé!

Và thế là gặp mặt nhau. Và thế là tôi và hắn đi loanh quanh mấy khu phố liền cũng không có quán trà chanh nào. Và thế là tôi miễn cưỡng bước chân vào cái quán KFC có chị nhân viên phục vụ dáng đầm đậm người ấy.

Nhìn cách ăn mặc của hắn, tôi đoán thầm hắn thừa sức trả tiền cho một bữa ăn như thế này, nên là tôi cứ ra sức gọi, ra sức ăn…

Vậy mà… Vậy mà cái mã đẹp trai, cái vẻ ngoài phong cách kia. Có mài ra mà trả tiền được đâu? Đẹp trai thì cũng chỉ để ngắm!

Càng nghĩ càng đau lòng. Như kiểu tôi đào một cái hố, rồi tự nhảy vào, xong còn khoái chí ra điều mình đây tự nguyện.

Rút nốt tờ 5 nghìn cuối cùng trong ví, tôi ủ rũ chờ xe Bus.

- Hey Ki. Trùng hợp quá ha!

30 phút sau câu thề sống thề chết ở trước cửa KFC, giờ thì tôi chính thức thành con Bò!

Trước mặt tôi, là nụ cười nhăn nhở của hắn. Tôi như mắc nghẹn, thều thào chào lại.

- Chào Ju!

Định bụng tẩu thoát cho nhanh, rồi cố gượng sức mà đi bộ tới bến đợi Bus tiếp theo, thì hắn đã lên tiếng.

- Cám ơn vì bữa ăn nhé.

Tôi bấm bụng, cố kìm nén nỗi uất hận. Khổ sở nở một nụ cười.

- Không có gì. Mà Ju về đường này à?

- Ừ.

- Vậy tôi….

- Hey Ki. Có xe Bus rồi kìa, nhanh lên.

Và cái tên ăn cái bữa 150 nghìn của tôi ấy, kéo tay tôi, lôi xềnh xệch lên xe Bus.

Về đến nhà, lẳng cái balo lên giường, tôi gọi ngay cho Thụy Anh.

- Tao thề là tao ngu mới đi mời cái gã Ju đó đi ăn.

Giọng Thụy Anh ở đầu dây bên kia không giấu nổi sự ngạc nhiên.

- Sao? Mày vừa đi ăn với gã về à?

- Hắn đi ăn với tao thì đúng hơn - Tôi gào lên - Tao phải trả tiền đây. Bây giờ chỉ còn cách uống nước cầm hơi đến cuối tháng vì cái lỡ dại trai thôi.

- Thế việc làm thêm của mày đến đâu rồi?

- Tao mới xin nghỉ hôm qua. Trùng với lịch học của tao. Tao định xin vào cái quán KFC đường Xuân Thủy hôm nay đi ăn với hắn. Hình như đang tuyển nhân viên.

- Vậy ra hôm nay mày chi 150 nghìn tiền ăn cho gã cũng đâu phí đúng không? Haha. Mà cái quán KFC đường Xuân Thủy chẳng phải là cái quán mà người mày thầm để ý hay đi qua đó sao?

Tôi ậm ừ. - Thôi nhé. Tao đi học bài. - Rồi vội tắt máy trước khi con bạn thân Thụy Anh của tôi lại nổi hứng cất bài ca quen thuộc của nó: "Mày có biết trong khi mày quá lụy tình với một tên con trai thì ngoài kia còn bao chàng trai khác đang đợi mày không?"

Thụy Anh vẫn hay ca cẩm rằng tôi là một đứa con gái ngốc nghếch nhất mà nó từng chơi thân. Mặc dù nó chỉ thân với mình tôi!

Thụy Anh luôn cao hứng mà giảng giải cho tôi rằng: "Bây giờ là thời đại nào nữa mà còn thầm thương trộm nhớ. Mà còn đem lòng thích đơn phương một người con trai tên Rain đã 2 năm ròng rã mà không dám nói. Và nó khẳng định :Mày là đứa lụy tình nhất mà tao từng gặp!"

Tôi không biết hết ý nghĩa của hai từ " lụy tình" mà Thụy Anh nói mang ý nghĩa sâu xa thế nào. Chỉ biết rằng, tôi thích một chàng trai đi dưới mưa 2 năm trước. Và tôi gọi cậu ấy là Rain.

Nhưng, rất không may cho tôi. Rain là một Hot boy. Điều đó đồng nghĩa với việc, không chỉ có tôi, mà có cả hàng tá cô gái khác thích Rain.

Đó là chàng trai thường đi chiếc xe đạp địa hình cuối tuần nào cũng ghé qua KFC đường Xuân Thủy. Chiều thứ bảy sẽ dành một chút thời gian ghé qua hiệu sách Pipi. Sáng thứ 6 sẽ qua quán VCD mua vài chiếc đĩa và đều đặn 5 giờ chiều hàng tuần. Sẽ đợi xe Bus.

Thụy Anh gần như la lên khi nghe thấy tôi đọc vanh vách thời gian biểu của Rain, những lúc như vậy, tôi chỉ biết cười. Khi bạn thật lòng thích một người nào đó, vô tình, những thói quen của người ấy như được in sẵn trong đầu bạn. Bạn chẳng phải cố nhớ, cứ tự nhiên nhất, và nó sẽ hiện ra thôi.

Tôi cũng không biết trả lời như thế nào, khi Thụy Anh một tuần hỏi tôi đến 3 lần câu hỏi: "Vì sao mày lại thích một đứa con trai mà ngay cả cái tên mày cũng không biết. Ngay cả một câu nói chuyện mày cũng không mở lời? Ngay cả địa chỉ, ngay cả trường mày cũng không chủ động hỏi là sao? Thế tóm lại là vì sao mày thích gã".

Câu trả lời duy nhất của tôi chỉ là: "Tao không biết."

Thực sự thì khó có câu trả lời nào cho câu hỏi đại loại như: Lí do gì bạn yêu người ấy?

Yêu là yêu thôi!

Và tôi cứ lặng lẽ để ý một Rain chưa một lần nói chuyện ấy - Gần 2 năm.

Mọi chuyện vẫn cứ bình lặng như vậy cho đến khi Thụy Anh không thể nào chịu được cái tính "bảo thủ" của tôi. Nó quyết tâm bảo tôi đi gặp cái gã mà tôi nhắn tin nhầm số kia với cái hi vọng nhỏ nhoi: Mong rằng mày sẽ có khởi đầu mới!

Và kết quả là tôi gặp hắn.

Điền nốt thông tin vào tờ giấy xin việc, tôi chui lên giường, cố động viên bản thân ngủ sớm, để ngày mai còn vác cái tập hồ sơ xin việc kia đến cái quán quen thuộc. KFC.

Tự trấn an rằng đây là cái quán mà Rain hay đến, thay vì nghĩ đến cơn ác mộng càn quét 150 nghìn ngày hôm qua, tôi hùng dũng bước vào.

- Em đến xin việc sao? Hôm nay trực tiếp con trai ông chủ phỏng vấn đấy.

Chị gái quầy lễ tân có đôi mắt đậm mascara nở nụ cười thân thiện nhìn tôi, sau lại dùng ánh mắt bí mật thỏ thẻ. Cả cuộc đời tôi tính tới thời điểm hiện tại, đây là câu mà tôi thấy trong phút chốc mình trưởng thành lên nhiều quá. "Phỏng vấn" " Xin việc"!

Tôi lấy hết can đảm, vững dạ đáp.

- Vâng.

Vậy là tôi chính thức được đưa vào khâu phỏng vấn!

Công nhận là quán KFC này to và có uy tín lắm. Ngay cả cái chân phục vụ chạy bàn mà cũng phải ứng cử rồi phỏng vấn. Không lẽ ở đây toàn Tây dùng đùi gà rán hay sao?

Tôi hít một hơi thật sâu trước khi mở cánh cửa đối diện. Vừa sải chân vào độ 5 bước, tôi chính thức muốn rút lui.

Trước mặt tôi, là hắn, là 150 nghìn hôm qua,- Ju!

Tôi chết điếng người. Ju là con trai ông chủ quán KFC?!! Thôi đúng rồi, ra là hôm qua hắn dẫn tôi vào quán nhà hắn để….mua đồ ăn cho nhà hắn. Đau nhất là mua đồ ăn nhà hắn để cho hắn ăn!

- Hey Ki. Trùng hợp quá ha!

Cố hướng mình tới quãng thời gian nhận những đồng tiền lương lấp lánh, tôi nở một nụ cười rạng rỡ, nhẹ nhàng ngồi xuống chiếc ghế đã được chuẩn bị từ trước, từ tốn trả lời.

- Vâng. Trùng hợp quá.

Hắn gật đầu nhẹ, rồi đảo mắt qua tập hồ sơ của tôi. Trong phòng có đúng 2 người. Tôi và hắn. Nên không khí cũng chẳng có vẻ gì căng thẳng, bởi tôi đang kìm chế cảm xúc!

- Ki là sinh viên năm hai? - Hắn hỏi.

- Ừ. À, Vâng! - Tôi trả lời.

- Bằng tuổi tôi. - Hắn cười. Rồi lại nheo mắt - Ki cao một mét 73?

Tôi khổ sở:

- Ừ.

- Thật sao?

- Đấy là tính đi giày cao gót. - Tôi cười cứng ngắc.

- Thật hả? - Hắn vẫn đa nghi.

- Giày 8 phân. Có tính không? - Tôi gần như gào lên.

Hắn gật gù ra điều đã hiểu. Đấy. Cuộc đời này thật lắm những điều trớ trêu và bất công. Bằng tuổi tôi mà chỉ vì được sinh trong cái bề cao vị thế mà giờ được cái quyền như ông già 60 tra hỏi một đứa đang chập chững vào nghề, nai lưng ra kiếm tiền cho những tháng ngày sinh viên.

Rồi cuối cùng, 150 nghìn cũng phán.
- Ok. Xong rồi. Mai đi làm nhé!

Nhận đồng phục tại quầy tiếp tân, tôi mừng rơn. Vậy là từ mai, ngoài giờ học, lại ngồi Bus phi ngay đến đây. Hàng tháng được lĩnh tiền lương, hàng tuần được gặp Rain của tôi. Mọi chuyện cứ như trong mơ. Và ngay cả trong mơ, tôi cũng không ngờ người mà tôi trót nhắn tin nhầm kia, lại là con trai ông chủ quán KFC mà tôi có ý xin việc làm từ lâu.

Lần đầu tiên kể từ hôm qua, tôi không thấy tiếc nuối 150 nghìn mà mình bỏ ra!

Có một lí do khiến tôi có cảm giác vui vẻ này nữa, đó là bởi Rain của tôi theo thói quen, lại vào quán KFC này. Nhưng hôm nay, trông cậu ấy chững chạc lắm. Tôi chỉ biết đứng từ xa nhìn Rain mua hai suất KFC, và lại lặng lẽ nhìn cậu ấy bước ra khỏi quán, lẫn vào dòng người cùng chiếc xe đạp địa hình quen thuộc.

Cảm giác ngắm nhìn một người mà mình thích, một mình, thật khó diễn tả. Nó giống như việc bạn ngước nhìn lên bầu trời, dù có hàng trăm ngôi sao đang lấp lánh đi nữa, thì bạn vẫn luôn phát hiện ra ngôi sao quen thuộc của mình. Nó không có gì là đặc biệt và khác những ngôi sao kia, nhưng nó lại đặc biệt trong mắt bạn. Và ngắm nhìn ngôi sao của mình, là thói quen hay gần như thuộc về tiềm thức. Cảm giác bình yên đến lạ thường!

Thụy Anh gần như reo lên khi nghe tin tôi nhận được một công việc làm thêm, và nó gần như thét lên khi nghe tin người phỏng vấn tôi hôm qua lại là Ju.

- Có vẻ như mày và hắn có duyên đấy.

Tôi vẫn gặm chiếc bánh mì trên tay, vừa ăn, vừa ghi thời khóa biểu.

- Duyên gì thì tao không biết. Nhưng được làm ở quán đó là tao mừng.

Thụy Anh cầm quyển vở quạt phành phạch, bĩu môi nhìn tôi.

- Thì lại để gặp cái anh chàng 2 năm của mày chứ gì?

- Kệ tao.

Thụy Anh bỏ mặc tôi, nó quay lên với đống sách vở của mình. Rồi như phát hiện ra một điều gì mới mẻ lắm, nó vỗ vào vai tôi cái đét.

- Trời ạ. Ki ơi. Giờ tao mới nghĩ ra.

Tôi cau có nhìn nó.

- Mày nghĩ ra cái gì? Không thấy tao đang chép lịch học à?

- Mày yêu Ju đi. Dù gì thì gã cũng thực tế hơn Rain 2 năm của mày.

- Bộ mày điên hả?

Thụy Anh xét thấy phản ứng thái quá của tôi, nó tiu nghỉu quay lên bàn trên. Tôi lườm nó một cái cháy sém, rồi lại cặm cụi chép lịch học và nhai bánh mì!

Tan giờ học, tôi phi thẳng tới quán KFC.

Ca của tôi từ 11 giờ 30 tới tận 5 giờ chiều. Vì tầm ăn trưa nên quán khá đông khách. Tôi chạy mệt bở hơi tai. Hết mang đồ ăn, rồi lại nước uống. Phía trước KFC có một dãy nhà ăn nhanh. Việc tính toán tiền do nhân viên thu. Thú thật, giờ thì tôi rất ngưỡng mộ chị nhân viên hôm trước với tính nhẫn lại cao độ. Đã chạy mệt muốn xỉu, ấy thế mà khi tính tiền, mấy vị khách ở đây cứ chần chừ lân la mãi. Qua đây tôi cũng được biết thêm được vài điều thú vị. Một trong số đó là: Không phải chỉ có duy nhất hắn - cái tên Ju đó - chỉ được cái mã. Đi ăn cũng phải để con gái trả tiền.

Cho đến khi gần hết chiều, quán mới vãn khách. Tôi chuẩn bị đồ ra về và không quên chọn cho mình một chỗ tiện nhất để chờ Rain của tôi.

10 phút. 20 phút rồi 30 phút.

Đợi gần tiếng đồng hồ, tôi chậm rãi rời khỏi chỗ làm. Bao suy nghĩ viển vông cứ xoay vần, chân tay như rã rời vì một ngày chạy lên chạy xuống. Hôm nay, Rain không tới.

Tôi chậm rãi đi bộ ra bến xe Bus.

- Hey Ki. Lại đây.

Tiếng gọi quen thuộc quá. Là Ju?

Bên kia đường, Ju đang giơ một cánh tay lên vẫy tôi. Nụ cười cuối ngày đẹp nhất mà tôi thấy. Tôi miễn cưỡng qua đường.

- Sao vậy Ju? Chưa về à?

Ju nhìn tôi mỉm cười. Tôi ngẩn người. Hôm nay hắn trúng gió sao?

Rồi chẳng kịp để tôi hiểu cơ sự, hắn nắm lấy tay tôi, kéo tôi sát vào người hắn, mở lời với người đối diện.

- Ly à. Đây là bạn gái mới của Ju. Tên Ki. Nhìn xinh không?

Tôi chết điếng người. Thế hóa ra cô gái đang ôm bó hồng nhung rất to kia là bạn gái hắn sao? Mà cái gì là bạn gái mới? Rõ ràng hắn là một kẻ đa tình phong lưu cậy quyền hành vì cái mã đây mà.

Trong phút chốc, cô gái trước mặt tôi mắt ngấn nước, rồi chẳng nói chẳng rằng ném mạnh bó hoa trên tay xuống vệ đường, vụt chạy.

Tôi cáu tiết, ngẩng đầu lên nhìn hắn.

- Thế nào. Kịch diễn xong rồi. Buông tôi ra được chưa?

Hắn vu vơ huýt sáo, đá một hòn sỏi dưới chân. Tôi xốc chiếc balo trên vai, hất hàm hỏi:

- Thế tiền công đâu?

Hắn thoáng ngạc nhiên, rồi cũng đáp.

- Đi.

Vậy là tôi đi.

Nhưng mà có gặp ác mộng thì tôi cũng không bao giờ nghĩ được hắn lại dẫn tôi tới cái quán đĩa VCD này. Cái quán mà Rain hay tới. Cái quán mà tôi chỉ đứng ở ngoài để nhìn vào trong, nhìn cậu ấy chọn đĩa nhạc.

Tôi run run, sờ bên này một tí, bên kia một tí. Bao mệt nhọc như cơn gió, cảm giác thật tuyệt khi được ngắm nhìn những món đồ gần như quen thuộc với Rain.

- Sao? Thích nhạc cổ điển hả?

Ju vẫn để tâm tới chồng đĩa bên cạnh trong khi hỏi tôi. Tâm trí tôi vẫn bay bổng, hồn nhiên đáp.

- Ừ. Rất thích!

- Vậy sao không vào đây mà mua? - Hắn hỏi.

- Vì nếu vào đây, tôi sợ tim mình giữ không đúng nhịp!

Trả lời xong câu ấy, cả tôi và hắn đều ngỡ ngàng. Mà sao tôi lại đi nói những chuyện không nên nói với một tên vừa mới đá phăng một cô gái như hắn cơ chứ.

Tôi lượm một chiếc đĩa VCD lên, rồi cũng kiên quyết hỏi hắn câu hỏi muốn hỏi từ lúc trước.

- Thay người yêu như thay áo à?

- Không. Chỉ là không có hứng thú. - Hắn đáp.

- Nhưng dù gì thì cũng không nên làm thế. - Tôi bâng quơ.

- Mấy đứa con gái như thế, chỉ thích cái vẻ bề ngoài của tôi thôi. Không phải thích con người của tôi. - Hắn dửng dưng.

Mắt tôi tí nữa lòi luôn ra ngoài. Không phải hắn đang tự tin quá mức cho phép đấy chứ?

Nhưng rồi ngẫm lại, tôi thấy cũng có lí. Hắn công nhận là đẹp trai. Công nhận là nhà giàu. Nhưng rồi nói thật, tiếp xúc với hắn, ví dụ như đi ăn, mà phải gò lưng ra trả tiền thì có mà con gái thi nhau xách dép chạy.

Sẽ có lúc bạn gặp một chàng trai có vẻ bề ngoài ưa nhìn. Bạn có chút thiện cảm. Rồi anh ta lại đàn hay, học giỏi và toàn diện về mọi mặt. Bạn nói bạn thích anh ta. Nhưng ranh giới giữa sự ngưỡng mộ và thích là mỏng manh và mơ hồ lắm. Ví như bạn nghĩ mình thích anh ta, nhưng khi anh ta xấu đi, hoặc học kém đi, tình cảm của bạn lại thay đổi. Thì đó chỉ là sự ngưỡng mộ mà thôi.

Để nói lời "yêu" với một người, đâu phải dễ dàng như vậy. Vẻ bề ngoài toàn diện của một người có thể trong những giây phút đầu tiên khiến bạn ấn tượng với người ấy, nhưng chính vẻ đẹp tâm hồn mới nuôi dưỡng được tình yêu.

Tôi mông lung một lúc, rồi cố chai mặt hỏi hắn một câu cuối.

- Vậy cô gái lúc nãy….

- Đây là lần thứ hai tôi gặp. - Hắn trả lời lạnh tanh.

Tôi khẽ "À". Thì ra, hắn cũng hiểu mọi chuyện đấy chứ.

Rời quán VCD, hắn đưa tôi một chiếc đĩa, rồi dặn.

- Đây là tiền công tôi trả Ki. Về nghe nhạc này đi, hay và tốt cho não lắm.

Tôi gật gù nhận lấy chiếc đĩa từ tay hắn. Loại nhạc rất hay và tốt cho não. Não. Não ư?

Tôi tím mặt.

- Ý gì hả?

Hắn cười vu vơ, đút tay vào túi quần, hướng tầm nhìn về bến xe Bus.

- Muộn xe Bus rồi đấy.

Một luồng khí nóng bốc lên trong người. Trời ạ. Mải ngắm mấy cái đĩa với hắn trong quán, lúc ra ngoài, tôi mới để ý, bây giờ đã là 8 giờ tối.

Bụng thì đói. Đã vậy còn muộn xe Bus. 30 phút sau mới có một chuyến. Tôi hậm hực nhìn hắn rồi vùng vằng bỏ đi. Cái bản mặt đẹp trai của hắn lúc này thì cũng có cứu vãn được một chuyến xe Bus muộn đâu, vậy mà còn cố nở một nụ cười làm gì.

Trời tối, muỗi bắt đầu vo ve. Tôi ngồi đợi xe Bus mà phát muỗi đôm đốp. Đang thầm than thân trách phận, thì….

…… một con mô tô GSX Suzuki đỗ phịch ngay trước mặt. Tôi choáng!

Người ngồi trên con mô tô hơi ngả người về phía trước, hai tay ga vẫn đều đều, hắn mở kính mũ bảo hiểm, hất hàm.

- Xe mượn đấy. Lên đi còn về trả xe.

Tôi cũng chẳng thuộc mẫu con gái làm duyên làm dáng, cũng chẳng kiểu hay thẹn thùng gì. Thực tế là đang muộn xe Bus và đói. Tôi tiến tới, cầm lấy chiếc mũ từ tay hắn cố kiễng chân lên chiếc xe.

Nhưng tôi thề. Cái kiểu xe này tay cầm thì cao bằng yên xe người ngồi lái, còn chỗ cho người đằng sau thì cao vống lên. Tôi hết lấy đà, lại kiễng chân rồi đánh đu với cái yên xe đằng sau. Nhưng rồi, cũng đành bất lực. Người ngồi đằng trước nãy giờ vẫn im lặng, nhưng cũng chắc là hắn đoán ra cái vấn đề mà tôi đang gặp phải. Lưng người phía trước hơi nhô lên, rồi trút ra một tiếng thở dài.

- Tay trái bám vào áo tôi. Tay phải nắm vào đuôi xe.

Tôi khẽ à lên một tiếng. Công nhận là hắn nói đúng. Với cách này, tôi lên xe một cách dễ dàng. Khi tôi vừa mới yên vị sau xe, hắn rồ ga lao về phía trước. Tôi tưởng mình sắp cày răng xuống đất.

Về trước khu trọ sinh viên, hắn chìa ra trước mặt tôi một chiếc túi nhỏ.

- Đây là 150 nghìn.

Tôi giãy nảy.

- Chuyện đó có gì mà nhắc lại.

- Cầm lấy đi. Tôi về đây.

Rồi, cùng với chiếc xe kì quái của mình, hắn hòa mình vào dòng người nhộn nhịp phía trước. Chỉ còn lại tôi, với cái mặt đần thộn và một cái túi trong tay.

Tôi không nghĩ rằng nhạc cổ điển lại mang tới cảm giác bình yên đến vậy.

Trước giờ, sáng thứ sáu hàng tuần, tôi thường đứng bên kia vỉa hè theo dõi Rain qua tấm kính trong veo cách âm. Lặng lẽ nhìn cậu ấy đeo headphone, bình thản chọn đĩa trong quán. Tôi luôn phỏng đoán sau tấm kính dày kia, trên kệ đĩa, là thể loại nhạc đại loại như Rock, Pop, Dance, Rap, Hihop… phù hợp với cách ăn mặc khá là thời trang của cậu ấy. Nhưng…

Tôi không nên chỉ nhìn vẻ bề ngoài có phần phô trương của cái quán để đoán những gì mà nó chứa đựng. Hóa ra, sự ồn ào bên ngoài chỉ là cái vỏ cho sự bình lặng bên trong. Thì ra Rain nghe nhạc cổ điển.

Tôi vặn to chiếc đài hơn nữa. Cũng cố gắng tra lợi ích của nhạc cổ điển trên Google. Cổ họng cũng nghẹn nghẹn vì đọc được dòng chữ: "Nhạc cổ điển giúp trí não phát triển."

Chẳng biết nghẹn vì cảm động hay nghẹn vì uất. Trong đầu tôi, hiện lên nụ cười bí ẩn của Ju. Nụ cười mà tôi có cố thế nào đi nữa, cũng chẳng hiểu ngụ ý là gì. Chỉ biết rằng ăn hết 2 suất cơm trong cái túi mà hắn đưa, bây giờ, tôi chỉ muốn ngủ!

…

Những ngày sau đó, tôi vẫn đều đặn làm ở quán KFC. Vẫn dành chút thời gian để theo dõi Rain. Một cách rụt rè!

Còn nhớ, có lần Thụy Anh từng hỏi tôi: Có bao giờ mày nghĩ rằng sẽ đến trước mặt Rain mà mày thầm để ý ấy, và nói to với anh ta rằng: Tôi đã để ý bạn gần hai năm nay. Tôi thích bạn! Có ngày đó không? "

Nghe Thụy Anh hỏi vậy, tôi chỉ biết cười. Thú thật, tôi chưa từng nghĩ tới viễn cảnh đó. Tôi cũng không biết mình có đủ can đảm để làm cái điều tưởng chừng như điên rồ kia hay không. Người ngoài cuộc vẫn cười và nói rằng: "Không thử làm sao biết tình cảm của người ta"." Phải tự tin thể hiện tình cảm"." Không nói, sẽ hối hận"…

Nhưng rõ ràng, chỉ có những kẻ yêu đơn phương như tôi mới hiểu. Khi yêu vẫn điên như vậy đấy. Rõ ràng lí trí mách bảo phải thế này thế nọ mới là đúng, là tốt. Nhưng nào đâu người ta có thể yêu bằng lí trí.

Với lại, dù tôi có đến trước mặt Rain và nói to rằng: "Tôi thích bạn" thì liệu cậu ấy có gật đầu cái rụp không?
Yêu đơn phương, cũng có cái hay của nó đấy chứ.

- Này! Chưa về à?

Tim tôi suýt bắn ra ngoài, cái tên Ju này rõ ràng rất giỏi trong việc làm người khác đau tim. Nhưng mà hôm nay trông hắn có vẻ khang khác.

- Nhuộm tóc à? - Tôi hỏi.

- Ừ. Sao biết. - Hắn nheo mắt,

- Nhìn mặt đần hơn trước.

Hắn cười như không, thủng thẳng đáp.

- Đần để nói chuyện với người đần.

Tôi câm như hến. Rõ ràng mở mồm ra cãi lúc này, thì có khác nào nhận mình là đứa đần kia. Nghĩ vậy, tôi thu nốt mấy khay thức ăn gần đó, làm ra vẻ bận rộn.

- Qua quầy thức ăn nhanh làm gì. Nếu không có việc gì thì để tôi làm nốt việc.

- Cho 2 suất KFC.

Thì ra là hắn tới mua KFC. Mà không thể dùng từ mua được, cái quán này là của nhà hắn cơ mà.

Tôi gói 2 suất KFC rồi bọc cẩn thận đưa cho hắn. Hắn suy nghĩ một hồi, sau mới đứng dậy. Hỏi.

- Có biết hiệu sách nào hay không?

Tôi bĩu môi.

- Ở đây từ bé đến lớn mà lại hỏi một đứa lên đây trọ để đi học như tôi á?

- Tôi muốn tìm một hiệu sách yên tĩnh. Tìm hộ được không?

- Thế không có bạn à?

- Không.

Giọng hắn trầm xuống như mưa đá. Tôi thấy cũng mủi lòng. Mà hôm nay lại là thứ 7, chắc chắn tôi sẽ gặp Rain ở hiệu sách quen thuộc ấy. Đúng! Đấy là hiệu sách yên tĩnh nhất trong thành phố!

…

Trên đường tới hiệu sách. Hắn im lặng một cách lạ kì. Đường từ quán KFC tới hiệu sách mà tôi hay dừng chân không xa. Chỉ vòng qua 1 con phố là tới. Vốn không quen với không khí im lặng, tôi lên tiếng.

- Này Ju. Mua KFC làm gì đấy.

- Yên tâm. Không mua cho Ki.

Tôi méo mồm. Nhưng rồi cũng thều thào hỏi lại.

- Thế Ju mua cho ai? Hai suất lận!

- Một người đặc biệt!

- Đặc biệt?

- Ừ. Cao 57 phân, nặng 40 cân.

Tôi suýt sặc nước miếng. Dù hắn có kì quái thì cũng đâu đến mức chọn một người lùn như thế để quan tâm cơ chứ. Tôi quyết tâm tìm hiểu.

- Ai đấy?

- Béc giê ở nhà.

Giờ thì tôi sặc nước miếng thật! Rõ là một tên cà chớn!

…
Hắn có chút ngạc nhiên khi thấy cái bảng Hiệu sách Pipi. Tôi nhún vai.

- Sao? Đây là hiệu sách yên tĩnh nhất thành phố mà tôi biết đấy.

Đôi mắt trong veo của hắn thoáng phủ một làn nước mỏng, môi mấp máy được hai từ.

- Vậy à!

Và tôi với hắn. Mỗi người một thế giới khi cánh cửa Pipi mở.

Hắn lạnh lùng với một đống sách trên tay. Còn tôi, lạc vào thế giới sách để tìm kiếm Rain mỗi chiều thứ 7 theo thói quen.

Như mọi ngày, hôm nay Rain lại đến hiệu sách. Và đây cũng là lần đầu tiên, tôi không đứng từ xa nhìn cậu ấy. Những cảm xúc chẳng thể gọi tên lại vô tình dẫn lối tới những hoài ức thật đẹp. Tôi vẫn nhớ lần đầu tiên gặp cậu ấy…

Đó là một chiều mưa, khi tôi trông bộ dạng lếch thếch. Tóc tai rối bời, quần áo ướt sũng, lững thững đi bộ. Đừng lầm tưởng rằng tôi mang tâm trạng não nề, chỉ là tôi thích mưa và sau nhiều lần đắn đo, hôm đó, tôi quyết chí đày mưa.

Có một sự thật là, ở chỗ mà chúng ta sống, chỉ cần ta khác người, ta tách biệt với số đông, là y như rằng bị chú ý. Trong khi người nào người nấy không ô thì áo mưa, không nón thì cặp, không tàu lá thì túi ni lông chạy tá hỏa để tránh mưa, thì tôi, không áo mưa, không ô, không mũ, nhấc từng bước chân chậm rãi, nét mặt hân hoan như vừa trúng xổ số độc đắc. Và thế là tôi cô đơn.

Nhưng rồi, khi đi được một đoạn, tôi gần như muốn hét toáng lên vì vui sướng khi phát hiện ra phía bên kia đường, cũng có một người đi dưới trời mưa giống tôi. Cảm giác có người cùng hội cùng thuyền khiến lòng dạ tôi vững vàng. Nhưng khi định qua bên kia đường, tôi mới nhận ra, chàng trai đó đang khóc.

Và đó là lần đầu tiên tôi thấy một chàng trai khóc dưới mưa. Tôi gọi cậu ấy là Rain.

Và rồi tôi lặng lẽ theo dõi Rain. Đến tận bây giờ! Không có lí do nào cả!

- Thử quyển này xem.

Những hình ảnh của ngày ngày mưa ấy dần vụt tắt. Trước mặt tôi, là ánh mắt khó đoán của Ju. Tôi nhận lấy quyển sách từ tay hắn. Hắn vẫn nhìn tôi, sau rồi hỏi lại.

- Đơ à Ki ?

Tôi lúng túng, vội quay mặt đi. Tôi không thích hắn phát hiện ra lí do tôi dẫn hắn tới hiệu sách Pipi này. Tôi kiếm một quyển sách khác, rồi vờ vịt theo dõi.

- Không. Chỉ là tôi không thích đọc những truyện thể loại trinh thám như thế.

- Thế Ki thích đọc loại gì?

Tôi giơ một quyển truyện lên trước mặt hắn, vẫy vẫy.

- Truyện cười.

- Thế không phải đấy là quyển truyện kinh dị "Tấm Vải đỏ" à?

Tôi nghẹn.

Rõ ràng, hắn là một tên thích chặn lời và dồn người khác vào thế bí.

Thụy Anh vẫn thường ôm một quyển sách mà nó gọi là "Những chàng trai đáng để yêu" để giảng giải cho tôi. Nó đặc biệt nhấn mạnh vào mẫu con trai kiệm lời. Nó nói.

- Theo tao thì mày đừng nên yêu một chàng trai kiệm lời, vì khi về già mới hiểu.

Tôi nhăn nhó kêu lên:

- Thế thì hiểu cái gì khi bây giờ vẫn còn trẻ?

Nó ra vẻ bác học, ngâm nga:

- Vì khi về già, người ta khao khát được nói chuyện.

Tôi ngẫm cũng đúng. Rồi buột miệng hỏi Thụy Anh.

- Vậy kiểu con trai thích dồn người khác vào thế bí thì sao?

Nó lật lật mấy trang sách, rồi bất chợt ngẩng đầu lên.

- Kiểu này tao nghĩ có 2 lí do: hoặc là mẫu lạnh lùng. Hoặc là mẫu chỉ chặn khi có lí do.

- Là sao?

- "Chặn khi có lí do" nghĩa là người đó chỉ dồn người mà họ thầm thích vào thế bí thôi ấy.

Tôi tiu nghỉu.

Thụy Anh bỗng vỗ một cái vào vai tôi, nó nháy mắt.

- Thế cái anh chàng gọi nhầm số ra sao rồi. Quen nhau hơn hai tuần còn gì? Tao nghĩ hai tuần thực tế còn hơn cái anh chàng mà mày cứ khư khư 2 năm nay. Rain.

Tôi lắc đầu, bỏ mặc Thụy Anh và đeo headphone. Thụy Anh lừ mắt nhìn tôi rồi lại chăm chú vào quyển sách của mình.

Thụy Anh là vậy. Nó không phải là mẫu con gái mơ mộng và giữ tình cảm trong lòng. Ví như nếu Thụy Anh thích một anh chàng nào đó, ngày hôm sau, nó sẵn sàng đến trước mặt chàng trai đó mà thổ lộ tình cảm của mình. Tôi thì lại không như vậy. Và đó là điều khác biệt duy nhất giữa tôi và Thụy Anh. Nó cũng biết thừa là sẽ thất bại trong việc đả thông tư tưởng tình cảm cho tôi, ấy vậy mà lần nào tôi nhắc tới Rain, nó vẫn cứ đưa ra lời khuyên này nọ, dù biết rằng chẳng bao giờ tôi làm theo.

Chuyện tình cảm thật khiến người ta đau đầu!

Những tuần sau, ngoài giờ làm ở quán, tôi còn giúp Ju chăm sóc một dãy chậu cảnh.

Ngày nào cũng giáp mặt với hắn, tôi cũng lờ mờ nhận ra cái nội tâm phức tạp sau cái vẻ bề ngoài có phần bất cần.

Hắn nói ít. Nhưng kì thực không phải như vậy. Chỉ là hắn đang tạo ra cái vỏ bọc bên ngoài cho mình. Tôi cũng phát hiện ra những góc khuất của hắn, rằng khi hắn cau có hay bực tức một điều gì đấy, thì tốt nhất đừng nên nói gì an ủi hay cố làm trò cho hắn cười. Cứ ngồi lặng yên bên cạnh hắn là được.

Khi hắn có nhã hứng muốn tặng một cái gì, thì hãy vui vẻ mà nhận, đừng hỏi lại hắn đại ý như: "Cái gì đây?" Thì không cần đến 3 giây, hắn sẽ biến mất cùng món quà. Hắn rất ngược đời.

Nếu chỉ dửng dưng nhìn hắn, thì thấy hắn cứ lạnh tanh như một tảng băng bí ẩn. Ban đầu tiếp xúc nói chuyện, lại khiến người khác phải ngỡ ngàng vì cái khiếu hài hước. Nhưng khi quen mặt rồi, thân rồi. Hắn thực chất đúng là một tảng băng thực sự. Nhưng không lạnh lẽo. Mà vô cùng ấm áp. Theo cách riêng không lẫn đi đâu được!

Nói chung, cái tính có phần trẻ con, có chút ngông nghênh của hắn thì khó chiều lắm! Người gì đâu mà lúc thì như ông cụ, lúc lại không khác gì đứa trẻ con mười tuổi!

Hôm nay, như thường lệ tôi tưới nước cho những chậu hoa hướng dương. Hắn cũng cầm một bình nước nhỏ tới, cầm nhưng không tưới. Hắn nhìn chằm chằm vào cái bình nước màu hồng trên tay tôi, rồi hỏi.

- Sao thích hoa hướng dương vậy?

- Vì nó giống mặt trời.

- Sao thích mặt trời?

- Vì nó rực rỡ.

- Thích sự rực rỡ à?

- Ừ.

- Buồn cười nhỉ?

Đã không giúp một tay thì chớ, lại còn hỏi những câu lan man khó hiểu, tôi cáu tiết quay sang gắt.

- Bộ đang trong chương trình "Mười vạn câu hỏi vì sao" hả?

Hắn không nói gì, chỉ cười một cách khó hiểu rồi lại quay về với khóm hoa cúc của mình. Tôi lừ mắt, rồi lại chắm chú vào mấy chậu hướng dương. Đằng sau vẫn có tiếng lẩm bẩm.

- Người gì đâu mà kì cục!

Hắn nói tôi kì cục? Tôi kì cục?!

Tôi chậm rãi nói từng từ một.

- Tôi kì cục?

Hắn tỉa lá cho mấy khóm cúc gần đấy, trả lời cụt lủn.

- Ừ.

- Dẫn chứng?

- Ban đầu thì có vẻ khó gần lắm. Càng nói chuyện càng thấy kì cục!

Tôi chẳng chống chế lại, đột nhiên trong đầu, xuất hiện hình ảnh Rain. Liệu Rain có thích một cô gái kì cục không vậy?

Tan giờ làm thêm. Trời mưa như trút.

Mưa gợi nhớ về bao kỉ niệm. Đúng. Về Rain. Về chàng trai mà tôi vẫn âm thầm đi theo sau một cách bí mật. Về những lần nhìn trộm rồi mỉm cười. Về một tình yêu đơn phương mà tôi vẫn giữ.

Như mọi ngày, tôi đợi Rain.

Rain hôm nay lạ lắm. Cậu ấy có ghé qua quán KFc như mọi lần, nhưng lại không đi xe đạp địa hình. Nhanh chóng rời khỏi chốn đông người đang đứng trước hiên quán đợi trời ngớt mưa, Rain rẽ đám đông và bằng một cách bình thản nhất, cậu ấy hòa mình vào mưa.

Tôi vẫn chăm chú theo dõi Rain, và tôi hiểu, Rain yêu mưa lắm. Đôi chân như chẳng còn đứng yên một chỗ được, tôi lặng lẽ theo sau cậu ấy. Trong cơn mưa.

Dưới làn nước mưa mờ mờ và lạnh lẽo, tôi vẫn thấy phía trước hình ảnh của Rain. Qua hai con phố gần đó, cậu ấy rẽ vào một hẻm nhỏ.

Người tôi ướt sũng, tôi bắt đầu thấy lạnh. Khi rẽ vào con hẻm, tôi lạc mất Rain.

" Có trong những bộ phim thần tượng, tao cũng chưa bao giờ gặp một con nhỏ điên vì tình như mày."

Trong hoàn cảnh này, tôi như vẫn còn nghe thấy lời Thụy Anh càu nhàu. Nhìn bộ dạng mình bây giờ, chợt tôi thấy nó nói đúng. Có lẽ là tôi điên thật.

Khi định quay về, thì chợt, tôi thấy Ju và phía sau là một cô gái mang một chiếc ô tím.

Nhìn cảnh này, tôi đoán phỏng chắc lại là một màn tỏ tình nữa đây. Có lẽ hắn không thấy tôi, vì tôi đứng ở đầu hẻm. Định bụng quay gót chẳng quan tâm, nhưng chân tôi cứ ì lại.

Trời vẫn mưa như trút. Ào ào. Xối xả. Tôi nghe thấy tiếng cô gái kia nói to lên như át tiếng mưa.

- Em thích anh. Là thật đấy.

- Vì lí do gì?

- Vì….vì….

- Tôi có bạn gái rồi.

- Anh nói dối. Anh chưa có.

- Tôi có bạn gái đã hơn một năm nay.

…Bịch….bịch….Bịch…..

Tiếng giày nện xuống nền đường khiến những vạt nước bắn lên tung tóe. Tôi thở hổn hển. Có chăng nếu là người vô duyên, thì tôi cũng không nên nghe hết cái màn tỏ tình kia.

Nhưng …Lí do tôi bỏ chạy, cũng chẳng phải vì nghĩ mình vô duyên. Chính xác là cảm giác mình như một con ngốc!

Một con ngốc bị mang ra làm trò đùa. Hắn đã có bạn gái hơn năm nay, vậy sao hôm đó, trước mặt cô gái có bó hoa hồng nhung kia, vẫn ngang nhiên nói tôi là bạn gái của hắn. Ừ thì chuyện chỉ như đùa.

Nhưng giờ thì, tôi thấy mình mệt mỏi lắm.

- Này Ki….

Tôi biết. Tôi biết đấy là hắn. Nhưng nếu tất cả chỉ là trò đùa, nếu tất cả đều là do tôi có trí tưởng tượng phong phú, thì xin hãy để mình tôi tưởng tượng.

- Làm bạn gái tôi nhé!

Cảm giác một bàn tay khác đang siết chặt lấy bàn tay nhỏ bé đang run run vì lạnh. Ju kéo tay tôi, giọng nhẹ bâng theo làn mưa.

Sau này, khi xem ảnh của tôi và Ju chụp chung, Thụy Anh thường lườm tôi.

- Đấy. Mày xem. Tao nói đâu có sai. Mày yêu Ju có phải tốt hơn không. Âm thầm theo dõi cái tình yêu tên Rain của mày làm gì những hai năm rồi kết quả chẳng đi đến đâu vào đâu. Làm gì còn cái tình yêu đơn phương mãnh liệt như thế nữa.

Thụy Anh nói tôi là một cô gái may mắn vì đã nhắn tin nhầm vào số Ju và sau này yêu Ju.

Rồi khi tôi ghé sát vào tai nó thì thầm. Nó gần như bóp cổ tôi và hét toáng lên.

- Trời ơi. Mày đúng là con Quỷ Ki ạ.

Tôi thì không tin là mình là một cô gái may mắn. Bởi…

Dù có nhắm mắt mà bấm bàn phím điện thoại, tôi cũng không bao giờ quên được số của Thụy Anh. Lần tình cờ ấy, là do tôi muốn nó xảy ra như thế.

Tôi đã phải mất một thời gian khá dài mới có thể biết được số điện thoại của Ju. Rồi cố tình chọn công việc làm thêm ở quán KFC mà Ju thường lui tới. Dẫn Ju tới quán hiệu sách PIPI là chủ ý ban đầu của tôi. Ju cũng đâu biết rằng, tôi đã phải vất vả thế nào mới xin được cái nhiệm vụ chăm sóc cây cảnh cho quán.

Đúng! Người mà tôi luôn dõi theo khi ở quán KFC, khi ở quán đĩa nhạc cổ điển, khi ở hiệu sách, người mà hai năm trước đi dưới trời mưa mà tôi gọi là Rain ấy.

Là Ju.

Không phải sự tình cờ nào cũng có thể tạo nên một tình yêu. Nhưng chính tình yêu lại tạo nên những sự tình cờ như thế. Tôi không đủ can đảm để đến trước mặt chàng trai mà tôi để ý hai năm nay và nói với cậu ấy rằng: "Tôi thích bạn." Vậy nên, tôi tạo nên những sự tình cờ để gần Ju hơn.

Và tôi hiểu. Hãy yêu chân thành nhất vì tình yêu luôn cần thời gian.

Có lần đi Cà phê cùng Ju ở một quán gần KFC. Tôi ngập ngừng thú tội. Rằng để Ju nói với tôi câu: "Làm bạn gái tôi nhé." hôm trời mưa ấy, tôi đã phải theo sát Ju như thế nào trong suốt hai năm qua. Khi ấy, Ju cười. Rồi lẳng lặng đưa cho tôi một tờ giấy, dặn.

- Một trong những trang nhật kí ngày xưa của Ju. Nếu Ki muốn, thì hãy đọc.

Và thế là tôi đọc.

" … Dù có là một người vô tâm như thế nào, thì chắc cũng không thể không nhận ra có người đang theo dõi mình.

Tôi phát hiện ra một con nhóc chạc tuổi tôi có đôi mắt to to hay theo dõi tôi một cách bí mật. Trộm nghĩ nó cũng chỉ là một trong số những đứa con gái bình thường kia mà thôi…

Nhưng không. Con nhỏ này dai như đỉa. Nó theo dõi tôi mọi lúc nếu nó có thể. Đôi khi tôi thấy nó ngốc. Ai đời, trời nắng chang chang, đầu nó phơi ra, đi theo một đứa con trai - là tôi - lang thang khắp phố. Có hôm, nó theo tôi tới tận quán bán đĩa, rồi lại vác cái bộ mặt ngây thơ vô số tội theo tôi tới hiệu sách.

Ban đầu, tôi nghĩ nó có vấn đề. Nhưng càng về sau, càng thấy thế thật.

Nhưng rồi, cũng thấy nó khang khác….

Cứ thế, nó vẫn âm thầm theo dõi tôi. Gần năm trời. Cảm giác có người theo dõi ban đầu thấy khó chịu, lâu dần thì quen, vắng nó thì thấy cứ thiếu thiếu. Có lần tôi đến hiệu sách rồi mà không thấy nó đâu. Cũng đi ra đi vào tìm nó, mãi sau mới thấy nó hớt ha hớt hải chạy đến, đầu tóc bù xù. Ý định giúp, nhưng nghĩ sao, tôi lại giả tảng như không…

Thế rồi cũng gần hai năm….

Cho đến một ngày, nó quyết chí bẫy tôi…Và tôi cam chịu, mắc bẫy… Nhưng đâu hay, kẻ đặt bẫy mới chính là tôi…

Không trả tiền bữa ăn, làm thêm, quán đĩa, rồi hiệu sách.

Tất cả cũng là do tôi bẫy nó đấy….!"

Điều duy nhất tôi có thể nói khi đọc xong trang nhật kí của Ju. Chỉ có hai từ.

- Bái phục!

Rồi cũng tự thì thầm với bản thân rằng "Bạn trai tôi là Sói."

Sưu tầm

ĐI BÊN EM MÃI NHÉ!

Blog truyện hay - giới thiệu truyện ngắn hay: "ĐI BÊN EM MÃI NHÉ!"

Qua ô cửa kính trong suốt tôi có thể nhìn thấy bầu trời ngày hôm nay thật cao, thật xanh, nắng mang một màu ấm áp trùm lên mặt biển đang vỗ sóng rì rào. Tôi buông cán chổi, áp mặt vào tấm kính. Trên cao, một chiếc máy bay vừa ngang qua. Tôi luôn không thích máy bay vì nó gợi tưởng những cuộc chia ly. Mặc dù tôi biết, nếu đã muốn rời đi thì bằng đôi chân cũng khiến người ta chia lìa thế nhưng giống như một biểu tượng, máy bay là nỗi ám ảnh trong tôi.

Khi tôi lên mười ba tuổi, trong căn phòng bếp ấm cúng vang lên tiếng đổ vỡ và quát tháo. Chiếc bình hoa bằng pha lê trong suốt theo cánh tay của bố rơi xuống nền nhà, vỡ vụn ra thành hàng ngàn mảnh nhỏ lấp lánh giống như những giọt nước trên khóe mắt mẹ dưới tia nắng đầu đông yếu ớt.

Tôi chợt nghe tiếng rạn vỡ trong tim.

Sau đó bố tôi rời đi, thật lâu thật lâu không về. Mẹ tôi rơi vào tình trạng khủng hoảng, buồn phiền không thiết bất kì điều gì, tôi bỗng thấy giận bố. Tôi tìm mọi cách để liên lạc với ông cốt chỉ mong ông trở về nhà, khi đó còn bé, tôi đâu có hiểu được suy nghĩ của người lớn, chỉ thấy bố rời đi mẹ buồn vậy thì nếu bố quay trở về mẹ sẽ vui, đâu biết được rằng lần quay về này mới là sự ra đi chính thức.

Ngày bố rời đi mẹ tự nhốt mình trong phòng còn tôi chỉ biết đứng lặng một góc, ngơ ngác nhìn ông bước lên xe, không hề quay lại nhìn tôi dù chỉ một lần. Xe lăn bánh, tôi vội vã chạy theo nhưng cuối cùng đã để lạc mất nơi cuối góc đường, tôi òa khóc. Những giọt nước đua nhau chảy dài trên gương mặt tôi, rơi xuống ướt đẫm một góc áo nhưng tôi vẫn không dừng lại. Đến bây giờ khi nghĩ lại, tôi cũng không rõ vì sao bản thân lại khóc nhiều đến vậy, là vì hiểu thấu được ý nghĩa của sự ra đi, là vì đau buồn hay vì hi vọng ông nghe thấy tiếng khóc của tôi mà quay trở lại?

Dù sao ngày hôm đó tôi cũng đã rơi nước mắt cho cả nửa đời người.

Vài ngày sau đó, mẹ dẫn tôi đến sân bay. Mới đầu tôi không biết mẹ cần điều gì ở đây, mãi cho đến lúc tôi thấy dáng người của bố lẫn trong đám đông qua lại mới hiểu ra, chúng tôi còn chưa nói lời tạm biệt. Bố ngạc nhiên khi thấy mẹ con tôi, khuôn mặt mệt mỏi thoáng buông lỏng. Tôi bước tới gần, ngước lên nhìn thẳng vào đôi mắt ông và im lặng. Tôi không biết nên nói với ông điều gì, không biết nên khóc hay nên cười, muốn nói câu “ Hẹn gặp lại” nhưng không thể mở miệng còn lời “Tạm biệt” thì lại quá xót xa. Bố và tôi cứ đứng nhìn nhau như vậy, lâu thật lâu đến mức cổ tôi tưởng chừng như sắp gãy lìa ấy vậy mà tôi lại mong giây phút này kéo dài mãi, như vậy sẽ không thấy bố xoay người bước đi và biến mất giữa biển người đông đúc ấy.

“ Con yêu bố.”

Tôi mấp máy môi khi vệt khói trắng chạy ngang bầu trời xanh ngắt, mang yêu thương của tôi đến một nơi xa xôi nào đó và để lại nơi đây những kỉ niệm giờ chỉ còn là bức tranh khuyết thiếu với những mảnh ghép bị thất lạc.

“Cốp”.

Tôi quay ngoắt đầu, mắt trừng lên giận dữ nhìn người phía sau. Nhật Minh không quan tâm tới cái quoắc mắt của tôi, thản nhiên cầm cán chổi nhét trở lại tay tôi kèm theo máy bộ đàm, chậm rãi nói

- Em có ba mươi phút để dọn dẹp nốt chỗ này và kiểm tra phòng ở ba tầng trên cùng.

Tôi siết chặt cán chổi, rít lên

- Ba tầng trên cùng? Ba mươi phút? Anh cho tôi là siêu nhân đấy à? Anh có biết khách sạn này rộng bao nhiêu mét vuông, một tầng có bao nhiêu phòng không mà dám quyết định như thế? Có giỏi thì anh làm thử đi, cứ ngồi chễm chệ trên ghế thì biết sao được.

Nhật Minh gập lại cuốn sổ trên tay, cau mày nhìn tôi một lúc rồi nhẹ giọng

- Em đến đây chưa đầy hai tháng còn tôi đã ở đây hơn hai năm, em là sinh viên thực tập còn tôi là quản lí, em nói xem ai mới là người không biết.

Tôi nhìn anh ta, á khẩu. Vừa rồi tâm trí hỗn loạn khiến tôi gân cổ lên cãi bất kể người đối diện là ai nhưng bốn chữ “sinh viên thực tập” vang lên như bát nước lạnh hắt vào người khiến tôi bừng tỉnh. Tôi cụp mắt, mặt cúi xuống nhìn sàn nhà sạch bóng, giọng nhỏ xíu

- Em xin lỗi. Chắc ban nãy em bị loạn trí rồi, mong anh đừng để ý mấy lời đó. Bây giờ em đi làm luôn đây. Chào anh ạ.

Nói xong, không đợi anh ta đáp trả tôi đã nhanh chóng chạy đi. Vừa lao đến thang máy vừa tự cốc lên đầu, tôi đúng là ăn nhầm gan hùm mật báo rồi nên mới dám to tiếng với anh ta như vậy. Người quản lí nổi tiếng nghiêm khắc này dù có ô dù to đến cỡ nào cũng vô dụng trước ánh mặt lạnh lùng của anh ta, huống chi ô dù của tôi bé tí teo, chắc anh chỉ cần ho một tiếng cũng đủ để tôi xách đồ ra đi.


Tôi nhìn đồng hồ, còn bảy phút nữa là hết ba mươi phút được giao mà hiện giờ tôi vẫn chưa kiểm tra xong tầng thứ hai. Tựa lưng vào bờ tường, tôi khẽ thở dài. Dường như Nhật Minh không thích tôi, từ ngày đầu tiên chạm mắt anh ta ở sảnh khách sạn tôi đã dự cảm được điều đó, chỉ là tôi vẫn hi vọng sẽ dùng khoảng thời gian hai tháng khiến anh ta thay đổi suy nghĩ, dù sao cũng là cấp trên, được anh ta yêu quý thì con đường sau này của tôi sẽ sáng lạn hơn. Tiếc rằng mọi việc chẳng được như ý, nếu không muốn nói là ngày càng tồi tệ.

Tôi lắc đầu, cố xua đi cái nhướn mày khắc nghiệt và ánh mắt nghiêm nghị của anh ta mỗi khi tôi hoàn thành một công việc. Thề có cái bóng đèn trên đầu, dù tôi có được nhận vào làm ở khách sạn nhưng chịu sự quản lí của Nhật Minh thì tôi cũng sẽ phủi tay mà nói lời tạm biệt.

“Haizz”.

Tôi thở hắt thêm cái nữa, với tay mở tung cửa sổ. Vị mặn của biển theo cơn gió tràn vào trong phòng cùng với những dải nắng nhạt màu hòa thành bản tình ca chào sớm mai tuyệt diệu. Tôi ngó ra ngoài, nghiêng đầu nhìn về mặt biển xa xa. Những con sóng nhỏ chạy vào bờ, tràn lên bãi cát trắng trải dài xóa đi dấu chân của đứa bé vừa in xuống. Tôi hoảng hốt bám chặt bệ cửa sổ, đôi mắt mở căng ra hết cỡ, đứa bé…

Tôi chạy ào xuống sảnh, vụt qua đám đông đang tụ tập trước quầy lễ tân và bỏ qua tiếng gọi với theo của Nhật Minh, cắm đầu chạy tới bờ biển, không kịp bình ổn lại hơi thở mà lao luôn xuống nước. Dòng nước tràn vào mắt cay xè khiến tôi sực nhớ bản thân cũng không thành thạo việc bơi lội này lắm nhưng tôi chẳng cách đứa bé bao xa nữa, làm sao có thể bỏ cuộc. Ngay khi bàn tay tôi túm được đứa bé thì cả cơ thể cũng rơi vào một vòng tay khác. Tôi quay đầu nhìn Nhật Minh, con người này dường như luôn ở phía sau tôi. Trước đó hẳn là tôi sẽ cáu điên vì mỗi khi anh ta xuất hiện thì sẽ không có việc tốt gì đi kèm nhưng giờ đây, thật may mắn vì có anh ta.

Tôi nằm dài trên bờ, cảm nhận luồng không khí đang tràn ngập khoang phổi và dòng nước biển chạy đều dưới thân. Nhật Minh ngay sau khi “vứt” tôi lên bờ đã sơ cứu cho đứa bé và mang nó trở về khách sạn, tôi thật lòng muốn chạy theo nhưng chân tay mềm nhũn không chịu nghe lời.

- Em ruốt cuộc là ngu xuẩn đến mức nào? Có biết động não suy nghĩ không hả?

Tôi nheo mắt nhìn người con trai đứng trên cao, anh ta dường như rất tức giận.

- Xin lỗi - Sau một hồi im lặng tôi nói dù chẳng hiểu vì sao lại xin lỗi anh ta - Có thể kéo em đứng lên không? Chân tay em không còn sức nữa rồi.”

- Đáng đời.

Nhật Minh quát nhỏ nhưng vẫn đưa tay nắm lấy bàn tay tôi. Chỉ đợi có vậy, tôi lấy hết sức giật mạnh kéo anh ta xuống, tiếng cười khanh khách thoáng chốc vang vọng.

- To gan nhỉ. - Nhật Minh hỏi như khẳng định - Không sợ tôi nữa sao? - Anh ta nằm xuống cạnh tôi, rất tự nhiên đem cánh tay tôi làm gối cho anh kê đầu.

Tôi cau mày, cái suy nghĩ không sợ Nhật Minh sao mà xa vời và lạ lẫm thế. Tôi dù sao cũng không ăn gan hùm mật gấu, chỉ cần anh ta hơi nhướn mày là đã so vai rụt cổ cả chục cây số rồi ấy chứ.

- Ha ha. - Tôi cười lớn - Em có sợ đâu, em tôn trọng và kính nể anh đó chứ. - Đã lâu không nịnh hót ai, xem ra miệng tôi vẫn còn dẻo lắm.

- Hừm. Nịnh ngọt nhỉ. - Anh ta chống tay, nghiêng đầu sang nhìn tôi - Vừa nãy sao không gọi người? Nếu không có tôi thì em phải làm sao?

Nếu không có anh ta thì tôi phải làm sao? Tôi cũng không biết, anh ta không cho tôi cơ hội để biết điều đó nhưng hẳn là tự bản thân cố gắng khắc phục hoặc mặc cho dòng nước đưa đi, vậy thôi. Đã lâu rồi tôi không có mong ước và thói quen ỷ nại vào người khác nên khi nghe thấy câu hỏi này có cảm xúc thật khác lạ.

- Không nghĩ ra ai để gọi.- Tôi thành thật đáp lại.

Nhật Minh chăm chú nhìn tôi, thoáng trầm ngâm. Một lát sau anh ta mở miệng.

- Từ sau hãy gọi tôi.

Tôi ngỡ ngàng, cố gắng tìm điều bỡn cợt trong đôi mắt sâu thẳm ấy nhưng không có.

- Vâng.

Tôi nghe thấy giọng mình hòa trong tiếng gió ù ù và tiếng sóng biển rì rào, thấy màu nắng vàng nở rộ trong đôi mắt Nhật Minh và thấy sự ấm áp len vào trong từng ngõ ngách nơi trái tim tôi.



Mối quan hệ của tôi và Nhật Minh đã bị đồn ầm trong khách sạn, họ phỏng đoán tình tiết và coi đó là sự thật hiển nhiên, từ đó họ quay sang nhìn tôi bằng ánh mắt khác, không mấy thiện cảm. Nói tôi không bận tâm là giả, sự thật phải là tôi không có đủ thời gian để bận tâm mới đúng. Nhật Minh, anh chàng này không biết đã ăn nhầm bom mìn hay pháo nổ gì mà suốt cả ngày dùng khuôn mặt đen thui giao việc cho tôi, để tôi chạy Đông, chạy Tây, từ tầng mười xuống sảnh rồi từ sảnh ngược lên.

- Nhân viên trong khách sạn nghỉ làm hết cả rồi sao hay là chỉ có mình em là nhân viên hả? Anh đào đâu ra lắm việc cho em vậy? - Tôi uống một hơi cạn cốc nước dừa, nhét trả cốc vào tay anh, gân cổ lên hỏi.

Nhật Minh vươn tay phủi bụi trên vai tôi, chậm chạp cất lời

- Anh làm vậy là để tốt cho em, cho tương lai sau này của hai ta thôi.

- Tốt? Con mắt nào của anh nhìn thấy đó là tốt cho em hả? Mà tương lai cái gì? Hai ta cái gì? Đằng nào em cũng chỉ ở đây một tuần nữa còn anh thì ai dám gây sự với anh chứ, trừng mắt một cái cũng để họ rụt cổ rồi.

Bàn tay anh nắm đuôi tóc tôi không buông, ánh mắt nhìn tôi đột ngột nghiêm nghị, khuôn mặt cũng chợt lạnh băng.

- Một tuần? Ý em là gì?

Tôi cau mày, nắm lấy bàn tay của anh định gỡ khỏi tóc thì tay anh bỗng xiết mạnh, đan chặt vào ngón tay tôi. Tôi giằng ra không được, quát lên

- Anh buông ra. Bị hiểu nhầm như thế chưa đủ hay sao, anh lại muốn đổ thêm dầu vào lửa nữa à? Nhỡ có người bắt gặp thì giả định sẽ thành khẳng định đấy.

- Hiểu nhầm? Giả định?”. - Anh bóp mạnh tay, giọng trầm xuống - “ Em luôn nghĩ về chúng ta như vậy sao? Rốt cuộc thì em nghĩ mối quan hệ này là cái gì?”

Tôi ngơ ngác nhìn Nhật Minh, không hiểu vì sao anh đột nhiên tức giận đến vậy.

- Thì…là bạn.- Tôi lắp bắp.

- Bạn. - Anh lặp lại, đôi mắt từng rạng rỡ ánh mặt trời giờ âm u và xám xịt, tôi dường như có thể nghe thấy tiếng sấm chớp từ trong lồng ngực anh. - Tốt lắm. Em cứ ngu ngơ như vậy mãi đi.”

Nhật Minh buông tay tôi, xoay người đi thẳng. Trong thoáng chốc, tôi như nhìn thấy hình ảnh nơi sân bay tái hiện, phải chăng anh cũng sẽ giống bố tôi rời đi không bao giờ trở lại nữa. Đôi mắt tôi đột ngột cay xè, lồng ngực giống như bị đá đè nặng, khó chịu đến không thở được.

Nhật Minh giận tôi, suốt ba ngày liền anh không đoái hoài đến tôi dù chỉ là một ánh nhìn. Mới đầu tôi còn sun xoe chạy theo, giở hết mọi chiêu trò nịnh nọt, lời ngon tiếng ngọt có bao nhiêu đều đem ra nói hết cả nhưng vô dụng thành ra tôi bắt đầu quay sang giận ngược lại anh.

Nhưng tôi cũng chẳng giận anh được bao lâu, một cuộc điện thoại từ nhà đã khiến tôi bỏ hết mọi thứ mà chạy tới bệnh viện… mẹ tôi vừa bị đột quỵ.

Băng ghế chờ ngoài phòng cấp cứu chỉ có mình tôi ngồi, cả không gian xung quanh tĩnh lặng đến mức tiếng tim đập cuồng loạn trong lồng ngực tôi cũng có thể đếm rõ từng nhịp. Hai bàn tay xiết chặt lấy nhau, mặt gục xuống đầu gối, tôi bây giờ chơi vơi như đứng trước vực thẳm, chỉ cần sơ sảy một mi-li-mét thôi là mọi thứ sẽ vĩnh viễn tối đen như bóng đêm đang bao trùm ngoài kia.

Tôi thấy sợ hãi. Tôi bỗng thấy cần anh.

Anh đã từng nói hãy gọi anh nhưng đó là trước khi anh giận tôi còn bây giờ, nếu tôi gọi anh có đến không? Nếu anh không đến thì tôi phải làm sao? Tôi không muốn trải qua cái cảm giác mong chờ và hi vọng rồi lại tuyệt vọng một lần nữa, chỉ chuyện của bố thôi cũng đã đủ rồi.

- Em ổn không?

Bóng đen đứng trước mặt dịu dàng hỏi còn tôi thì ngơ ngác ngước nhìn anh. Anh đến rồi, không đợi tôi gọi anh cũng đã xuất hiện rồi. Tôi bỗng thấy khóe mắt cay cay, miệng mấp máy vài cái nhưng không thể thốt lên bất cứ lời nào, ngôn ngữ thoáng chốc không còn cần thiết nữa.

- Mọi chuyện rồi sẽ tốt thôi. Đừng sợ, có anh đây rồi.

Anh ngồi xuống, kéo tôi vào lòng. Tôi úp mặt vào ngực anh, cố nén hai dòng nước mắt nhưng cuối cùng vẫn làm ướt đẫm vạt áo anh. Tôi khóc rưng rức giống như đứa trẻ mặc cho anh khuyên bảo thế nào cũng không dừng lại.

- Ôi trời, có phải trước khi anh đến em đã uống hết bốn lít nước rồi không hả? Bệnh viện sắp biến thành cái ao rồi có biết không?

- …

- Nè, sao vẫn chưa ngừng khóc. Anh vội vàng tới đây nên không mang thêm cái áo nào nữa đâu, em còn khóc nữa thì anh phải cởi trần mất. Nhưng vẫn tốt hơn đóng khố. - Anh nói thêm - Mà giờ thì hỏi tội em đây, tại sao không nói cho anh? Có biết lúc nghe được tin anh đã lo sợ đến mức nào không hả? Tìm em thì không thấy bóng dáng, gọi điện thì không liên lạc được. Anh suýt thì phát điên, anh điên rồi em có chịu trách nhiệm được không?

Cùng lắm thì nuôi anh. Tôi thầm nghĩ và bị chính ý tưởng đó dọa cho sợ hãi. Tôi cọ mũi lên áo anh, lẩm bẩm

- Em xin lỗi.

Anh thở dài, đẩy người tôi ra để mặt đối mặt với anh.

- Sao lúc nào cũng là câu đấy? Từ sau cấm em nói anh nghe hai chữ đó nếu không anh gõ đầu em, rõ chưa?

Tôi bĩu môi, tạm gật đầu cho anh vừa lòng. Anh nghiêm mặt nhìn tôi, đoạn giơ tay che kín mắt khiến phía trước tôi tối đen.

- Đừng nhìn anh lúc này, chỉ nghe anh nói thôi, được chứ?. - Anh hỏi, cũng không đợi tôi trả lời mà nói luôn - Anh không định nói ra ngày hôm nay, càng không phải trong hoàn cảnh như thế này nhưng em ngu ngơ quá, chỉ sợ chậm một chút thôi là em sẽ vuột ra khỏi tầm nhìn của anh. Dương, em nghe đây. Cô gái như em kiên cường khiến anh đau lòng, ngu ngơ khiến anh khó chịu, cô đơn khiến anh xót xa. Anh luôn đứng phía sau dõi theo em nhưng giờ không đủ nữa, anh muốn đi bên cạnh em, như vậy có được không?

Như vậy có được không? Tôi không biết nữa, đột ngột như thế, trong hoàn cảnh và ở một nơi như này, đầu óc tôi thực sự không theo kịp những gì anh nói.

- Em… - Tôi mở miệng rồi lại im lặng. Tôi không biết nên nói gì với anh.

Anh buông tay, đôi mắt ấm áp xoáy sâu vào tôi.

- Không phải trả lời ngay, anh cho em thời gian suy nghĩ. - Anh nghĩ một lát rồi nói thêm . - Anh không chấp nhận hai chữ “ Xin lỗi” kia đâu.

Tôi bật cười, đồng ý với anh.

3. Mẹ tôi đang dần bình phục…cả về sức khỏe lẫn con mắt. Chả thế mà mỗi lần anh đến ánh mắt của mẹ không sáng rực như ánh đèn thì cũng đầy ẩn ít liếc ngang liếc dọc, mà người con trai được nhìn như chiếu tướng kia chẳng mảy may ngại ngùng, hơn thế nữa còn một câu “ Cô” hai câu “ Cô” ngọt sớt. Mẹ và anh nói chuyện hòa hợp với nhau, đến mức tôi còn nghĩ anh là con riêng của mẹ ở bên ngoài. Dĩ nhiên vì cái ý nghĩ đó mà tôi đã bị tổng sỉ vả từ cả hai hướng nhưng càng như thế, tôi lại càng nghi hơn.

- Nó mà là con riêng của mẹ thì con chỉ còn nước khóc ròng thôi, lấy nhau thế nào được. - Mẹ cầm lấy miếng táo tôi vừa bổ, vừa nhai vừa nói.

- Nó? - Tôi nhướn mày - Sao mẹ gọi thân mật thế? Mà lấy cái gì mà lấy, mẹ cứ nghĩ đâu đâu.

- Xì. - Mẹ cười - Tôi đẻ cô ra, nuôi cô lớn từng này mà không biết suy nghĩ cô thế nào sao. Có mà ưng quá đi chứ, còn làm bộ.

- Mẹ. - Tôi rít lên - Con có thật là con của mẹ không đấy? Sao càng ngày con càng thấy mình là đứa được nhặt ở thùng rác mang về vậy?

Mẹ lấy thêm một miếng nữa, tôi nhìn đĩa táo đã vơi đi một nửa mà hoài nghi có phải bà thực sự mới ốm dậy không.

- Bố cô mà nghe được chắc buồn phải biết. Ông luôn tự hào vì có đứa con gái xinh đẹp giống ông chín mươi phần trăm mà.
Tôi nghe mẹ nhắc đến bố, lòng gợn sóng. Gần mười năm nay hai mẹ con tôi đã nói rất nhiều chuyện, rất nhiều chủ đề được thảo luận từ tầm vi mô như cô bán cá hôm nay thế nào cho tới tầm vĩ mô thế giới thay đổi ra sao, duy chỉ có vấn đề về bố là không được đả động. Tôi vẫn cứ ngỡ nó sẽ giống như chiếc ghễ gãy bị vứt trong một góc trên gác xép, sẽ chẳng bao giờ được mang ra ánh sáng mà cứ thế phủ bụi theo thời gian, vậy nhưng cuối cùng mẹ lại yêu cầu mang nó xuống.

- Làm mẹ sao không hiểu con mình đang nghĩ gì, đang băn khoăn gì chứ.
Mẹ liếc tôi, bàn tay vỗ vào mép giường ý bảo tôi ngồi xuống đó.

- Có những chuyện mẹ không đề cập tới vì nghĩ rằng đã là quá khứ thì để cho nó qua đi, dù có hoài niệm sâu sắc thì tất cả đã không còn như lúc ban đầu, không nghĩ rằng con vẫn mang nó theo như một nỗi ám ánh. Mẹ xin lỗi.

Con gái, mẹ biết con đã đau buồn nhiều. Khiến con có một tuổi thơ không trọn vẹn, mẹ thật lòng xin lỗi. Gần mười năm trôi qua, nhiều lần nhìn con kiên cường mà lớn lên mẹ cũng rất đau lòng nhưng con đã sống tốt, phải không? Mẹ đã nhiều lần tự hỏi có hối hận khi đã yêu và lấy bố con không, đáp án là không. Nếu cho mẹ lựa chọn một lần nữa thì mẹ vẫn cứ quyết định như vậy bởi vì con yêu à, những kỉ niệm với bố con là quãng thời gian đẹp nhất, hạnh phúc nhất mẹ từng có, giống như con là điều tuyệt diệu nhất mà mẹ có, mẹ tin bố con cũng nghĩ vậy.

- Mẹ nghĩ vậy thật sao? Không phải bởi vì con mà bố mới rời đi sao? - Cầm lấy bàn tay mẹ đang xoa đầu, tôi áp lên má mình.

- Con bé ngốc, bố con rất yêu con, kể cả khi ông ấy rời đi thì tình yêu ấy vẫn không thay đổi. - Mẹ cười hiền. - Vậy nên con đừng sợ gì cả, hãy cứ làm theo những gì con tim con mách bảo. Bởi vì con sống là cho hiện tại, đừng lo sợ về tương lai hay băn khoăn về quá khứ, chúng chỉ khiến con cảm thấy mệt mỏi và bỏ lỡ những điều tốt đẹp hiện có mà thôi.

Tôi rưng rưng nước mắt, ào vào lòng mẹ. Ngay khi cảm xúc đang dâng trào khiến tôi muốn nói vài lời cảm động thì mẹ cất lời

- Thế nên đừng làm khổ thằng Nhật Minh nữa, chúng mày nhanh nhanh lên cho mẹ có cháu bế.

Tôi…

Hóa ra đây mới là mục đích của mẹ khi nói về bố, hẳn là anh đã thủ thỉ bên tai mẹ lâu rồi. Giờ thì tôi không chỉ đối phó với riêng giặc ngoài mà người trong nhà tôi cũng bắc cầu cho anh sang rồi, tôi làm sao mà thắng được.

*

hoang hon
Hoàng hôn buông xuống, tôi cùng anh dảo bước về bệnh viện. Ban nãy mẹ nói muốn ăn cam nên đuổi chúng tôi ra ngoài, bà yêu cầu là loại cam mua ở quán quen khiến chúng tôi đi lòng vòng mấy con phố mới mang được chúng về. Nhìn anh tay xách nách mang đủ các loại túi mà tôi muốn cười, đây là hình phạt vì dám nhờ mẹ tôi làm cứu viện cho anh.

- Em cười cái gì?

Tôi chớp mắt, chạy lên một bước để đứng đối diện với anh đoạn bắt chước anh nghiêm mặt, ánh mắt cũng tỏ rõ vẻ hối lỗi.

- Về câu hỏi của anh, em đã nghĩ trong suốt những ngày qua. Anh biết đấy, chuyện của bố em….

- Anh nhắc lại là anh không chấp nhận lời xin lỗi.

Tôi nhìn anh căng thẳng mà thấy hả hê trong lòng. Thường ngày anh lạnh lùng lắm mà, nghiêm khắc lắm mà, chỉ cần trừng mắt là khiến người khác rụt cổ ấy vậy mà giây phút này lại giống như đứa học trò mới lớn khi phải trả bài trên bảng.

- Nhưng em thật sự…

- Thôi, không cần nói nữa. Anh cho em thời gian suy nghĩ, đến khi nào em gật đầu đồng ý thì hãy trả lời anh.

Nói rồi anh bước đi, bỏ qua cả nụ cười tinh ranh trên khuôn mặt tôi.

- Đứng lại. Anh không muốn đi bên cạnh em nữa à? Bước nhanh như thế em đuổi làm sao kịp.

- Em nói gì? - Anh quay ngoắt lại nhìn tôi, đôi mắt lấp lánh như những ánh sao trong đêm trời quang.

- Thích em nhé, được không?

Tôi cười và anh cũng cười. Một tiếng ừ nhẹ theo gió vờn qua đuôi tóc tôi, mặt trời trải xuống màu vàng đậm nhuộm kín ánh mắt anh. Tôi chưa từng thấy một chiều hoàng hôn nào đẹp đến vậy, ấm áp đến vậy giống như bàn tay anh đan chặt vào những ngón tay tôi.

ST

LÒNG KIÊU HÃNH CỦA ĐÀN BÀ

Chỉ vài phút nữa, tôi sẽ phải gặp tình cờ Hùng trong một cuộc hẹn được sắp đặt từ trước - không phải cho riêng chúng tôi. Thật nực cười. Tôi thấy bối rối. Gặp lại một người đã lấy đi của mình tất cả mà không hề ngoảnh đầu lại một lần trong suốt ngần ấy năm. Tôi đã cố không nhắc về Hùng, không than vãn và không khóc lóc.

Tôi cố để làm được cái gì đó cho có chút danh lợi và tiền bạc, ừm, vấn đề tiền bạc, và cười nói như một kẻ mất trí. Tôi tưởng mình có thể sống được một mình không có anh bên cạnh đã là siêu lắm. Nhưng bây giờ, khi sắp phải đối diện với anh, tôi lại cảm thấy mình bối rối.

Bằng một cách ngạo mạn, tôi tô loại son đắt tiền sau khi đã trang điểm kĩ lưỡng và xịt loại nước hoa hàng hiệu lên người, với cả trang sức có giá trị và đôi giày cao gót lênh khênh. Tôi nghĩ mình có quyền đặt mình ở vị thế cao hơn. Cố duỗi thẳng chân một cách kiêu kì trong vẻ là lượt của chiếc váy ren sang trọng, tôi bước vào phòng họp, nơi tôi biết Hùng đang ở đó chờ tôi hoặc đang ở đó để cho tôi chờ được gặp. Tôi nghĩ mình đã sẵn sàng để nhoẻn miệng cười kiêu ngạo, coi Hùng như người không quen biết. Tôi cảm thấy hả hê khi tưởng tượng rằng Hùng sẽ bất ngờ và thất vọng khi thấy tôi hờ hững với anh. Hùng ngồi đó, bé nhỏ trong vai trò của một trợ lý trưởng phòng. Anh khoanh tay trước ngực, không quay lại nhìn tôi mà có vẻ tránh né khi nhìn về phía trước. Nụ cười tự mãn trên môi tôi bỗng nhạt thếch và trở nên gượng gạo. Cơn lạnh buốt chạy dọc khắp thân thể. Tim tôi nhói đau. Các cơ mặt cứng lại, không cử động theo ý mình. Vậy là tôi đã thất bại hoàn toàn. Tôi thấy mình thực sự thất bại.

Nếu Hùng ở đó, hợm hĩnh trong vai trò đối tác dửng dưng. Hoặc, anh trong vẻ giả tạo hối lỗi, tôi đã thấy đắc thắng. Chiếc áo sơ mi cũ hơi nhàu nhĩ và đôi giày da bám bụi khiến tôi chưng hửng. Ở anh là sự lịch sự và kiểu cách gượng gạo. Tôi thấy xót xa. Rốt cuộc, tôi đắp lên mình những thứ này để thấy người đàn ông từng phản bội mình ân hận khi nghĩ đến vai trò của anh ta trong cuộc đời tôi nhưng tất cả mọi thứ lại thừa thãi. Tôi thấy xót xa khi nhìn anh trong bộ dạng đó. Bận rộn, khô khan trong cảm xúc và không được ai quan tâm chăm lo. Tôi muốn biết cuộc sống hiện tại của anh như thế nào, bây giờ và kể từ lúc anh bỏ tôi đi. Vậy là tôi vẫn quan tâm đến anh. Và, tôi thất bại trong tính toán có thể làm anh tổn thương ít nhiều của mình. Tôi thấy mình đáng thương khi cố tỏ ra rằng mình đang có một người đàn ông bên cạnh, chăm lo hạnh phúc bằng chiếc nhẫn vàng nơi áp út mà tôi tự mua - chỉ một chiếc - ở tiệm cầm đồ nào đó mà tôi không nhớ tên.

Rốt cuộc, tôi cũng chỉ đứng ở vai trò bị động trong vụ thương thảo hợp đồng, nép sau thói quen nghiệp vụ mà mất đi sự linh hoạt. Không có gì kinh ngạc, phía đối tác - phía Hùng, vẫn chấp nhận mọi yêu cầu mà phía công ty tôi đưa ra, không yêu cầu một điều gì. Nhưng tôi có cảm giác là mình đã không hiểu chính ngôn ngữ của mình. Không liếc nhìn Hùng lấy một cái nhưng tôi lại hướng về phía anh. Suốt buổi, trong đầu tôi chỉ nghĩ, liệu Hùng có đang nhìn tôi không, Hùng đang nghĩ gì, đang cảm thấy thế nào. Hùng vẫn giữ cái vẻ lạnh lùng như những năm về trước – khi anh còn thề thốt những lời yêu đương trong vòng tay tôi. Nụ cười anh lịch sự và hiền lành đến đáng sợ. Đáng sợ bởi vì tôi không biết đâu mới là con người thật của anh. Thiên thần hay là quỷ dữ? Tôi cảm thấy mặt mình trắng bệch ra, tái nhợt nhạt như người sắp chết đuối. Tôi khổ sở với cái suy nghĩ anh không hề thương nhớ hay nghĩ gì về tôi, dù tôi đã cố gắng chấp nhận điều đó rất lâu về trước – lâu như từ tận kiếp trước vậy.

Như có sự sắp đặt đáng khiển trách của duyên số, tôi và anh bị bỏ lại ngồi với nhau, chỉ có riêng hai người. Xoắn chặt hai tay đẫm mồ hôi vào nhau, tôi hỏi một cách máy móc

- Anh sống thế nào? - Giọng tôi khô khốc vang lên

Ngả người ra chiếc ghế phía sau, anh rút một điếu thuốc, bật diêm châm kiểu cách với động tác vẩy que diêm tắt một cách thừa thãi. Hùng rít sâu một hơi, khói thuốc xám đặc bay lên trước đôi mắt hun hút sâu, hàng mi dài mà tôi đang cố tránh né để nhìn vào, vẫn cứ chăm chăm nhìn vào nó một cách hiếu thắng. Bằng cách đó, tôi nghĩ mình đang tỏ ra mạnh mẽ, kiêu ngạo hơn khi gồng mình thể hiện ra là tôi không có cảm xúc gì với anh cả

- Em muốn anh sống thế nào?

Giọng anh nhẹ nhàng, thanh thoát, vẫn y như cái lúc xưa khi hai đứa dựa đầu vào vai nhau và anh hát tôi nghe, hứa hẹn những điều sến đến sởn gai ốc

- Không có lý do gì để em không mong anh sống tốt trong khi cuộc sống của em bây giờ hơn cả tốt - giọng tôi the thé chói tai.

Giấu hai tay dưới gầm bàn, tôi xoay xoay chiếc nhẫn - quá lỏng lẻo - vốn không phải của mình. Rồi tôi đặt lại lên bàn, hướng mặt chiếc nhẫn về phía Hùng, gây sự chú ý. Anh liếc nhìn thoáng qua, làm như không để ý, rít một hơi thuốc thật sâu trước khi phả ra một cách điềm tĩnh:

- Mỗi chúng ta phải chịu trách nhiệm về những gì chúng ta nhận lấy trong cuộc đời thôi. Đôi khi là cả một phần trong những gì mà người khác nhận lấy nữa. Chúng ta không có quyền phán xét số phận

Tôi bật cười trước giọng nói trầm ấm đã bắt đầu có dấu vết của sự từng trải trong anh. Tôi cao giọng, những chữ nghĩa trơn tuột một cách rành mạch không cảm xúc

- Như cái cách anh phản bội em, cũng là một phần mà số phận nhúng tay vào sắp đặt ư? Hay ho thật đấy khi mà anh nói đó là việc không thể làm khác được. Anh đùa giỡn với tình cảm của em như đánh một ván bài mà chỉ có em là người phải trả giá, như thể em mắc nợ anh từ kiếp trước và em đáng bị như thế. Anh say đắm và nồng nhiệt rồi vứt bỏ mọi thứ như ném một que diêm đã tàn lụi bởi vì anh chán ngán. Anh lừa dối bằng lời nói và chính những hành động của anh. Anh dành cho em tất cả những gì mình có, rồi cuốn gói của em tất cả mang đi, chẳng để lại gì, ngoài tuổi tác em cứ già nua dần. - tôi xoay xoay chiếc nhẫn cưới giả mạo - Em đã luôn cầu nguyện để anh sống tốt và đừng bao giờ hối tiếc về việc đã phản bội em. - giọng tôi cao dần, cố tỏ ra bao dung một cách cay nghiệt.



Hùng chăm chú nhìn tôi, anh không hề tỏ ra khó chịu. Ánh mắt anh vẫn một nửa lạnh lùng, nửa kia thì dịu dàng, không khác gì lúc xưa. Dụi điếu thuốc vào trong cái gạt tàn bằng động tác chân phương, anh đưa tay lên gạt sợi tóc lòa xòa không được chải chuốt cẩn thận. Tôi mím môi, nuốt nước bọt chờ đợi phản ứng của anh. Anh sẽ nổi giận, sẽ nhìn thẳng vào mặt tôi và lớn tiếng. Anh biết cách quay ra đổ lỗi cho người khác. Nhưng trái với anh của ngày xưa, anh điềm tĩnh, nhẹ nhàng khác tôi tưởng:

- Em đã dùng chuẩn mực đạo đức trong con người em để phán xét mọi thứ quá lâu rồi. Em đã dùng những chuẩn mực đạo đức trong lý thuyết, trong những bản tình ca để phán xét anh. Ừ, anh là một thằng khốn nạn, anh là một thằng đểu cáng, anh bỏ chạy khi đáng lẽ anh phải ở bên em. Anh biết, anh tồi tệ. Nhưng, cuộc sống có nhiều thứ thực tiễn mà không phải chỉ có chuẩn mực đạo đức là đánh giá được. Anh không muốn nói, nhưng ở trong trái tim anh, thì em không còn đứng ở vị trí quan tòa được nữa. Em cũng sẽ thành tội phạm hay ít nhất là tòng phạm để anh trở thành thủ phạm gây ra nỗi đau cho nạn nhân, không ai khác chính là em – người duy nhất mà cuộc đời anh đã yêu – Giọng anh nhanh dần

- Giả tạo – Tôi thốt ra không kiềm chế được – Yêu? – Tôi khoát tay – Người duy nhất mà cuộc đời anh đã yêu ư? Anh không biết em đã cầu xin trời đất để anh quay trở về, cầm dao vào đâm thẳng một nhát vào tim em như thế nào đâu. Điều ấy dễ chịu hơn nhiều so với vết thương lòng mà anh đã gây ra cho em – Tôi cố kiềm chế để không khóc. Những ngón tay trắng bợt ra khi tôi cố đan chặt chúng vào nhau

- Vậy còn em? Em đã yêu anh hết lòng chưa? Ừm, có lẽ em nghĩ, anh không có quyền để chất vất em về thứ cảm xúc cao quý mà em đã có, đã dành cho anh, theo cái cách em nói rằng đã yêu bằng tất cả trái tim mình. Nhưng em, em đã yêu anh hết lòng hay chưa?

Hùng châm thuốc hút. Anh nhắc lại câu hỏi một lần nữa. Tôi đã yêu anh hết lòng hay chưa ư? Lồng ngực tôi nhức nhối tức giận và đau đớn. – Chúng mình giận hờn nhau và anh say nắng trước người con gái khác. Trách nhiệm quàng lên trên đầu anh. Tất cả mọi tội lỗi đều dồn cả lên anh. Anh thành một kẻ đốn mạt và phụ tình. Nhưng còn em, trong thời điểm đó, em đã làm gì, với tư cách là một người yêu anh bằng tất cả những gì em có? Hùng búng búng tàn thuốc. Tôi thấy mắt mình mờ đi, toàn thân mệt lả. Tôi không biết vì sao, chúng tôi ở đây cho cuộc đối thoại này. Để thêm đau đớn hay là đau đớn thêm một lần cuối rồi chấm dứt tất cả mọi nỗi đau đã gây ra cho nhau. Hùng đẩy ly nước về phía tôi, anh chậm rãi, khoan thai phả hơi thuốc. Ánh mắt anh nhìn tôi tỏ vẻ chút lo lắng lịch sự như sợ tôi sẽ chết ngay ở đây, trước mặt anh – một người không hề can hệ gì đến tôi mà vô cớ sẽ gặp phiền toái. Tôi lúng túng, cầm cốc nước lên uống một ngụm rồi đặt xuống. Tôi cảm thấy tay mình đang run lên, cầm không vững.

- Em đã rũ bỏ anh bằng những lời lẽ êm đẹp vào cao thượng. Em đã viết những điều đó trong email gửi anh bằng sự tỉnh táo, phải vậy không? Em nói, em không cần có một người đàn ông như anh ở bên cạnh và rằng anh không hề xứng đáng. Em cao thượng một cách tàn ác. Đáng lẽ, em cũng có thể la hét, gào thét về phía anh. Em cũng có thể tỏ ra yếu đuối và ủy mị. Nhưng lòng kiêu hãnh của em – phải, chính là lòng kiêu hãnh của em đã không cho phép em hạ mình trước anh – để cho anh biết rằng em yêu anh, em cần anh bên cạnh và em đang sợ hãi, em muốn được anh chở che, gần lại. Tự em đã kết thúc tất cả.

Hùng dõi thẳng ánh mắt vào tôi chất vấn. Tôi thấy mình sắp ngất đến nơi. Toàn thân tôi rũ ra không còn sức sống. Tôi mím chặt môi, giọng bắt đầu run rẩy:

- Còn cô ấy… cô gái ấy. Cô ấy cướp mất anh hay tự anh đã ra đi để tình yêu chúng mình tàn lụi? – Tôi chất vấn, hỏi một cách ngu ngốc

- Lòng kiêu hãnh đã giết chết tình yêu của chúng ta chứ không phải tình yêu đó không đủ lớn, em có hiểu không? Em đã phạm tội lỗi đó. Em đã không hề giữ anh lại. Em không cho anh thấy rằng em cần anh hay không thể thiếu anh. Ừm, vẫn là vì cái lòng kiêu hãnh trong chuẩn mực đạo đức đó. Còn cô gái ấy, cô ấy làm đủ mọi cách, kể cả là những thủ đoạn chỉ để anh biết rằng cô ấy yêu anh. Đàn ông cũng có quyền để thấy mình yếu mềm và khao khát được yêu một cách cuồng nhiệt như thế. Anh đã tự hỏi rằng liệu mình có quan trọng với em hay không? Câu trả lời đã là không. Cho đến khi, anh hỏi em, nếu như một người thứ ba xen ngang vào chuyện tình cảm của mình thì em sẽ làm thế nào? Câu trả lời của em đã chấm dứt tất cả, em nói rằng em sẽ buông tay một cách không hề dè dặt. Vậy thì đau khổ cũng đâu có ý nghĩa gì khi em không hề dùng nó làm vũ khí để đấu tranh, giành lại lấy hạnh phúc của mình?

- Anh, anh có yêu cô ta không?

Tôi khổ sở trong lời buộc tội của Hùng. Tôi thấy cơ thể mình nặng trĩu trong từng cử động. Thực ra, tôi muốn hỏi Hùng còn yêu tôi không nhưng lòng tự ái đã không cho phép tôi làm thế. Hùng dụi điếu thuốc xuống một cách gọn gàng. Anh chăm chú vào từng cử động nơi bàn tay mình, bàn tay không hề đeo nhẫn. Anh chậm rãi phủi tàn thuốc vương trên tập tài liệu bằng chiếc khăn giấy. Anh điềm tĩnh và bình thản tới mức tôi nghĩ anh không hề có ý định trả lời tôi. Anh thậm chí còn bẻ lại cho phẳng phiu cái cổ áo vốn dĩ vẫn ở vị trí đúng của nó và chỉnh lại hàng cúc áo thẳng tắp cho xô lệch, rồi thẳng hàng trở lại.

- Em từng nói rằng đối với một người phụ nữ, không được yêu nữa đáng sợ hơn việc không được yêu. Không được yêu có thể do duyên số. Nhưng không được yêu nữa, đó là sự thất bại và tổn thương khủng khiếp, giống như một sự xúc phạm. Anh vẫn nhớ điều đó

Duỗi thẳng chân và vặn vẹo để đổi lại tư thế, tôi cử động một cách thừa thãi vì bối rối. Rõ ràng, những lời Hùng nói đang là mũi dao chĩa vào tôi nhưng tôi không có cách nào kháng cự được. Sau ngần ấy lâu, tôi vẫn bị người mình yêu tấn công để thua đến mức thảm hại. Tôi cố ngước mắt lên trên để kiềm cho nước mắt đừng chảy xuống mặc dù tôi không tin là mình có thể khóc được. Tôi không cho phép mình khóc khi yếu mềm vì những điều tương tự như thế này. Dù là trước kia, tôi có thể dễ dàng sà vào vòng tay Hùng, khóc thút thít hờn giận vì những lý do vớ vẩn.

Vuốt quần áo phẳng phiu thêm một lần nữa, Hùng hướng mũi chân về phía cửa. Tôi bị động, ngồi trong tư thế rã rời, sắp bị đẩy gục hẳn xuống. Anh quay về phía tôi, nhìn thẳng vào gương mặt đang tái mét dưới lớp son phấn mà tôi cố tô vẽ hồi sáng. Anh khoanh hai tay trước ngực, lại cười một cách lịch sự, nửa lạnh lùng, nửa dịu dàng – vẫn như lúc xưa, không hề thay đổi như những kỉ niệm đang sống dậy trong tôi từng ngày.

- Em đang sống hạnh phúc, hơn cả tốt mà, đúng không? – Hùng dướn người, như có ý chỉ về chiếc nhẫn cưới giả của tôi – Anh thật lòng mong em hạnh phúc như thế. Bên một người đàn ông đủ bé nhỏ để có thể yêu cả cái bản ngã và lòng kiêu hãnh lớn lao trong em. – Hùng lại mỉm cười

Mặc tôi chết sững với đủ những suy nghĩ, dằn vặt và kỉ niệm lẫn những đau đớn cô đơn vì anh mà tôi vẫn chưa trao cho bất kì một người nào đến sau. Anh nhanh nhẹn cầm tập tài liệu lên, sẵn sàng cho một sự ly biệt dễ dàng.

- Rất vui được gặp lại khi thấy em hạnh phúc và thành đạt – Hùng lại nhìn xuống ngón áp út tôi, nơi chiếc nhẫn mặt đá đang lấp lánh một cách yếu ớt, tẻ nhạt

Hùng đứng hẳn lên, tiến dần về phía cửa. Tôi dần cúi mình, gục hẳn xuống bàn khi nghe thấy tiếng cửa mở ra khô khốc. Thế là hết, đã tan tành tất cả. Những tro tàn không thể sống lại nguyên thực thể của nó dưới ngọn lửa đã từ lâu lụi tắt. Hùng sẽ đi, như một lần nào đó anh đã bỏ đi khi tôi không hề níu giữ. Anh sẽ bỏ tôi lại như những tàn thuốc lá đã cháy hết những đam mê. Tôi thấy tim mình quặn lên đau nhói.

- À quên – Tôi nghe thấy mình vang lên phía sau – Anh vẫn chưa trả lời câu hỏi của em. Anh vẫn đủ can đảm để nói ra điều đó – dù đó có phải là điều em muốn biết hay không. Anh vẫn luôn còn yêu em. – Giọng anh chân thành, gần như xúc động và luyến tiếc

Tôi nghe bước chân anh ra khỏi phòng và cánh cửa đóng lại. Rốt cuộc, tôi đang ở đây để làm những điều gì? Tôi không hiểu. Tôi chỉ nghe thấy mình rút chiếc nhẫn tuột ra khỏi tay mình rơi xuống đất mà không hề nhặt lại. Sau đó, tôi đứng lên và bước nhanh về phía cửa. Dù kiêu hãnh đến đâu, tôi cũng chỉ là một người đàn bà yếu đuối

ĐƠN GIẢN VÌ TA YÊU NHAU

Tình yêu rất cần sự dũng cảm. Tôi đã dũng cảm, đã chạy về phía anh. Nhưng anh ấy thì sao?

Tôi đã từng mất hết niềm tin vào tình yêu. Một đứa con gái đã từng bị tổn thương một lần cũng đủ để nhớ đến cả đời. Đã từng sợ những cái mỉm cười, những ánh mất đầy ẩn ý của những người khác giới, sợ người ta chạm vào người tôi, sợ rằng sau khi bắt đầu là sự kết thúc đau đớn đến xé lòng. Vì thế nên tôi thu mình lại, vốn đã nhỏ bé, nay lại càng bé nhỏ hơn giữa thế giới rộng lớn này.

Thế nhưng không có gì là tồn tại mãi mãi được.

Có một đoạn thời gian thật sự tôi rất cần tiền, vì vậy đã được bạn tôi giới thiệu cho một công việc bán thời gian. Tôi nộp hồ sơ và đến phỏng vấn ở một cửa hàng bánh kem. Mọi giai đoạn hầu như đều rất thuận lợi. Vì cửa hàng mới mở nên tôi được gọi đi làm ngay sau đó.

Công việc của tôi bắt đầu lúc 5 giờ chiều đến 10 rưỡi tối. Đồng nghiệp ở cửa hàng rất dễ thương và cực kỳ thoải mái, điều đó đã khiến cho tôi gắn bó hơn với công việc làm thêm “đáng lẽ chỉ cho là ngắn hạn” này, đã 5 tháng rồi.

Vào một ngày nào đó của tháng 9, tôi vừa thoát ra khỏi một đoạn đường tắc kinh khủng trong giờ cao điểm, đến cửa hàng vừa đúng 5 giờ. Lúc tôi thay xong đồng phục, cô bạn A cùng chỗ làm kéo kéo tôi:

- Hân, cậu xem, anh kia đúng là trai đẹp của trai đẹp, hàng hóa xa xỉ nha.

Tôi nhìn theo ánh mắt của cậu ta. Đúng là hàng hóa xa xỉ thật, và ngạc nhiên hơn, anh ta chính là người đã giúp tôi mấy hôm trước ở trường. Hôm nay gặp lại, nhất định phải nói lời cám ơn. Nhưng mà chắc người ta không còn nhớ nữa đâu, tự nhiên chạy qua có phải là vô duyên quá không?

Tôi chìm đắm trong suy nghĩ của mình, cứ đứng nhìn anh ta mãi. Hôm nay anh ấy mặc áo sơ mi trắng và quần jeans, đơn giản mà lại thanh tú. Dưới ánh nắng sắp tàn một chiều cuối thu, hình ảnh một người con trai đang chăm chú làm việc cùng chiếc laptop, đôi khi uống một ngụm capuchino rồi liếm liếm môi thật khiến người ta không thể không cảm thấy dễ chịu, đặc biệt là người con trai ấy rất đẹp.

- Làm gì mà nhìn người ta chằm chằm vậy? - Cô bạn thúc nhẹ vào người tôi, cười nói - Hôm nay anh ấy đến từ 3 giờ chiều, có vẻ như rất bận, đến giờ vẫn thấy đang làm việc.

- Vậy à. - Tôi nói, mắt vẫn không ngừng quan sát anh ta.

Đột nhiên anh ta ngẩng đầu, quay sang nhìn về phía tôi. Chúng tôi nhìn nhau mất mấy giây, ý nghĩ nói lời cám ơn bắt đầu quay lại, nhưng tôi cũng không hiểu mình nữa, tự nhiên lúng ta lúng túng cúi mặt xuống, giả vờ sắp xếp lại bàn.

Mặt đỏ rồi. Tôi cảm nhận từng cái giật giật của giây thần kinh trên trán mình. Mỗi khi căng thẳng, nó thường giật mấy cái như thế. Tôi đang căng thẳng ư? Đã lâu không có cảm giác ấy.

Đối diện có người, tôi ngẩng đầu, thấy anh ta đang đứng đối diện tôi, đưa hóa đơn cho tôi, nói:

- Phiền cậu thanh toán hộ tôi! - Xong còn bồi thêm một nụ cười mỉm nữa.

- À… ừ.. - tôi choáng váng cả đầu óc. “Cười đẹp lắm” tôi nghĩ. - Của cậu tất cả là 85 nghìn. - Tôi cũng nở ra một nụ cười thật tươi.

Anh ta đưa tiền cho tôi, sau đó quay người đi ra cửa. Trong khoảnh khắc tôi đang nhìn theo anh ta, bỗng nhiên anh ta quay lại, nhìn tôi cười, nói:

- Hẹn mai gặp lại.

Và kể từ hôm đó, hầu như tối nào anh ta cũng đến cửa hàng của tôi.

*

Tôi ít khi tin vào chuyện duyên số. Nhưng hình như lần này đã được trải nghiệm rồi.

Mấy hôm trước đang trong giờ giải lao trận đấu bóng rổ giao hữu với khóa dưới trường khác, đang đứng uống nước thì bỗng nhiên thấy một cô gái. Cô gái ấy mặc một chiếc váy dài trắng, áo sơ mi ngắn tay kẻ ca rô, trên tay còn ôm một chồng giáo trình, tôi thầm nghĩ “Trắng gì mà sáng thế?”. Lúc cô ấy đi qua chỗ tôi, cũng vừa là đoạn rẽ, bỗng có một chiếc xe máy lao nhanh qua, vấp phải đống giáo trình trên tay cô ấy. Tôi không kịp nói gì, gần như là ngay lập tức lao ra khỏi sân. Lúc tôi định thần lại thì thấy cô ấy đang nghiêng người trên tay tôi, đôi mắt tròn mở to nhìn tôi. Tự nhiên mặt cô ấy đỏ bừng lên, nuốt nước bọt. Động tác này đã khiến tôi để ý đến đôi môi cô ấy, tôi chưa từng thấy ai môi nhỏ như vậy, nhưng rất đẹp, rất đáng yêu.

Cũng không biết là chúng tôi đã đứng trong tư thế đó mấy giây nữa, tôi nghe thấy tiếng người đi xe máy kia xin lỗi rối rít, còn giúp nhặt đống giáo trình lên, cũng vừa lúc lũ bạn tôi gọi:

- Làm gì thế Quân? Nhanh lên bắt đầu rồi!

Tôi vội vàng đỡ cô ấy đứng dậy rồi chạy như bay về sân, khóe miệng cong lên.

Mấy ngày sau, tôi qua cửa hàng bánh của ông anh họ xem, thấy bảo mới mở. Nó kiểu như quán cà phê, không gian rất đẹp rất yên tĩnh. Lúc tôi vừa định đẩy cửa đi vào thì đột nhiên sững lại. Cô gái vừa ra khỏi cửa hàng, rất quen. Tôi quay lại nhìn cô ấy, áo phông, váy dài trắng, mái tóc nâu bồng bềnh, cô ấy lên xe rồi phóng đi.

Tôi chạy vào cửa hàng, hỏi một nhân viên:

- Bạn ơi cho mình hỏi, cô gái vừa ra khỏi cửa hàng đó là khách hàng hay nhân viên vậy?

- À, cô ấy là nhân viên ca chiều hay tối gì ấy, tôi cũng không rõ. Chỉ bảo đến xin nghỉ ca hôm nay.

Thì ra là thế. Vốn có duyên, lại đúng thời cơ như vậy.

*

Từ hôm gặp lại anh ta, tôi bắt đầu để ý đến anh ta hơn, và đặc biệt để ý đến mình hơn. Bình thường tôi không trang điểm, cũng không tô son. Nhưng mấy hôm nay ra khỏi nhà là lại tô một ít son lên, có cảm giác như đôi môi có sức sống, nhỡ may tình cờ gặp anh ta ngoài đường… Cũng không hiểu sao tôi lại có ý nghĩ đó nữa.

Tôi bắt đầu cứ đợi anh ta. Hầu như tầm 8h anh ta đến cửa hàng, gọi một ly capuchino và một món bánh, sau đó bật lap lên và ngồi làm việc. Hôm nào gần 8h tôi cũng có cảm giác thấp thỏm, sau đó khi anh ta đến, tôi lại cảm thấy thoải mái, vui vẻ làm việc.

Tôi đã thuộc làu câu nói của đứa bạn thân, rằng một người thường sẽ có mấy phút điên loạn. Và mấy phút điên loạn của cuộc đời tôi bắt đầu từ hôm ấy.

Anh ấy vẫn đang ngồi chỗ quen thuộc. Tôi đang đi dọn dẹp bàn bên cạnh, rồi nhanh chóng đặt một tờ giấy lên bàn anh, trong đó tôi đã ghi “Cám ơn anh hôm trước đã giúp em. Trường học viện B.” Làm xong tôi chạy ù một cái vào chỗ thu ngân nói chuyện phiếm với các bạn, giả vờ như không để ý anh ấy. Sau đó, tôi liếc liếc mắt qua thì thấy anh ấy đang viết lên tờ giấy ban nãy. ‘Anh ấy đang viết gì vậy? Cô bị điên à, hay cô là ai, hay tôi không nhớ.” Bao nhiêu câu hỏi cứ đan xen trong đầu tôi. Thế là sự tò mò trỗi dậy, tôi lại giả vờ qua lau bàn, nhanh tay rút lấy tờ giấy anh ấy để ở chỗ cũ.

Trong giấy anh viết “Em vẫn nhớ à? Vậy mời anh cái gì đi? ^_^”

Tôi ngẩn đầu nhìn anh. Anh cũng đang nhìn tôi, cười toe. Tôi thậm chí còn nghe thấy tiếng tim mình đập rõ, vừa nhanh, vừa mạnh. Tôi cũng cười với anh, tay làm cử chỉ OK, rồi lại tót về chỗ thu ngân.

*

Cô gái đáng yêu. Trong đầu tôi bốn chữ đó cứ lượn qua lượn lại cùng với nụ cười của cô ấy. Tôi thật sự rất bất ngờ khi cô ấy chủ động như vậy. Và dĩ nhiên, tôi mừng còn không kịp nữa là. Không hiểu sao cứ nhìn thấy cô ấy là tôi lại thấy vui. Thực ra tôi đã làm xong việc ở nhà rồi, chỉ là đến đấy sửa lại một chút, tiện thể ngắm cô ấy. Dáng vẻ cô ấy lúc lau dọn bạn, rồi lúc bưng bê đồ ăn ra cho khách, cả lúc đứng ở quầy thu ngân và cười với khách hàng nữa, thật sự rất thu hút.

Nhìn đồng hồ đã gần 10h nhưng cô ấy vẫn chưa về. Tôi đứng dậy, thu dọn đồ đạc rồi qua chỗ cô ấy thanh toán. Tôi không nói gì, đưa hóa đơn cho cô ấy, kèm theo một tờ giấy nhỏ, viết:

“Có thể cho anh số điện thoại không cô bé? ^_^” bằng tiếng Trung.

Tôi có hỏi qua ông anh họ mới biết ngoại ngữ thứ hai của cô ấy là tiếng Trung. Tự nhiên cảm thấy hứng thú kinh khủng, như có một loại duyên ngầm nào đó, vì tôi cũng học tiếng Trung từ nhỏ, ở Trung Quốc đến năm lớp 2 mới chuyển về Việt Nam.

Nhận được tờ giấy, đầu tiên cô ấy hơi ngạc nhiên nhìn tôi. Sau đó mỉm cười, cũng ko nói gì, viết vào tờ giấy:

“0167644xxxx! 85k” Sau đó đưa cho tôi và nháy mắt.

Tôi bị hành động này thu hút. Đôi mắt cô ấy một mí nhưng rất tròn rất to, nhìn lúc nào cũng sinh động đáng yêu. Mỉm cười, sau đó tôi bước ra khỏi cửa hàng.

*

Anh ấy xin số điện thoại. Lại còn viết bằng tiếng Trung nữa. Tôi đang tự hỏi có phải là mình đang bị anh ấy theo dõi không, sau đó mới phát hiện ra mình đang bị ảo tưởng nặng.

Mang theo sự vui vẻ và hồi hộp ban nãy, 10 rưỡi đã điểm, chúng tôi tan ca. Vừa ra khỏi cửa hàng, đang định dắt xe ra thì thấy bên gốc cây bên cạnh có người đứng ở đó, rất quen thuộc. Anh ta bước lại gần tôi, nói:

- Về muộn vậy không sợ à? Hay anh hộ tống em về nhé! - Anh ấy lại còn nháy mắt nữa.

- Ơ… à vâng ạ! Em.. cám ơn anh. - Tôi cảm thấy ngại ngùng hết cỡ, trong lòng đang gào thét niềm sung sướng vô hạn.

- Ngọc Hân, chào em. Anh là Trần Hoàng Quân.

Tôi và anh cứ đứng nhìn nhau cười như vậy cho đến khi điện thoại tôi kêu ầm lên, mẹ tôi đang lo lắng vì mãi chưa thấy tôi về.

Về đến nhà tôi, anh còn không quên nói:

- Ngọc Hân, tạm biệt. Chúc em ngủ ngon!

Tôi nhất thời ngẩn người ra, chỉ biết trả lời:

- À. Anh cũng thế nhé. Về đến nhà thì gọi cho em.” Nói xong đỏ mặt chạy vào nhà luôn không dám nhìn anh ấy nữa.

*

Tôi và cô ấy đã thân quen hơn nhiều. Chúng tôi thường hay nhắn tin và gọi điện cho nhau. Mỗi tối thường tôi đến cửa hàng bánh. Vì trong thời gian làm nhân viên thực tập nên rất rảnh rỗi. Sau đó lại đưa cô ấy về. Cứ như vậy chúng tôi đã có buổi hẹn hò chính thức đầu tiên.

Sáng chủ nhật hôm đó, tôi và cô ấy đi uống cà phê sáng. Trò chuyện cùng nhau, dường như hiểu nhau hơn. Cô ấy là một cô gái rất tự lập. Mọi vấn đề về tài chính thường do cô ấy tự quyết, phải căng lắm mới nhờ đến bố mẹ. Tôi cũng tâm sự cùng cô ấy, kể cho cô ấy nghe về tôi. Tôi tốt nghiệp trường đại học Kinh tế N, đang làm nhân viên trong tập đoàn của gia đình tôi…

Ở khoảng cách này, tôi nhìn rõ cô ấy hơn. Đôi mắt một mí, sống mũi cao, đôi môi nhỏ xinh, làn da trắng nõn. Tôi dường như nhận ra, càng ngày tôi càng muốn nhìn cô ấy hơn, muốn nhìn cô ấy cười, muốn bảo vệ cô ấy. Thì ra đây chính là tình yêu.

Ở một thời điểm nào đó, đôi khi bạn cũng phải chủ động nhiều hơn.

Trong lúc cô ấy đang nghe tôi kể chuyện, khuôn mặt chăm chú nhìn tôi, đôi môi tôi đã chạm vào trán cô ấy. Nhẹ nhàng, ấm áp. Tôi cũng không cảm thấy ngượng nữa, nắm lấy tay cô ấy, cả hai cùng nhìn ra ngoài cửa sổ. Tôi cảm nhận được cái run khe khẽ của cô ấy, cảm nhận được khuôn mặt cô ấy đang ửng đỏ lên, cảm nhận thấy đầu cô ấy đang tựa vào vai mình.

Đôi khi, chỉ cần như thế, ta đã cảm thấy hạnh phúc là một thứ dung dịch, len lỏi trong từng bộ phận cơ thể.

*

Tôi và anh ấy đã hẹn hò gần 5 tháng. Đôi lúc tôi có cảm giác chuyện của chúng tôi tiến triển khá nhanh, có cảm giác không chân thực. Tôi cũng tâm sự với anh, những lúc đó, anh ôm tôi, hôn tôi và nói:

“Đừng sợ! Anh sẽ luôn ở bên em.”

Ánh mắt anh ấy luôn khiến cho tôi tin tưởng. Tôi yêu anh. Và hơn nữa, tôi luôn tin tưởng anh.

Một hôm chúng tôi vào một quán cả phê nhỏ, rất ít khách. Anh ấy lên nói gì đó với chủ quán, sau đó đến bên cây đàn piano, vừa đệm vừa hát một bài hát tiếng Trung.

“Anh đang tìm kiếm một bờ vai, một vòng tay

Ai sẽ cầu nguyện thay anh, phiền não thay anh, nổi giận vì anh, làm loạn lên vì anh.

Dấu hiệu của hạnh phúc đã bắt đầu, duyên phận khiến chúng ta từ từ đến bên nhau

Rồi cô đơn sẽ bị nhấn chìm, những lời nói vô vị đã trở nên thật ý nghĩa..”

Anh vừa hát vừa nhìn tôi. Thanh âm của anh đặc biệt nhẹ nhàng, trong sáng, đôi tay anh như nhảy múa trên những phím đàn, đôi mắt anh nhìn thẳng vào tôi, mang một tia ấm áp.

Tôi cũng tiến về phía anh, ngồi xuống cạnh anh và hát:

“Lúm đồng tiền nhỏ, lông mi dài, là dấu hiệu xinh đẹp của anh
Mỗi đêm em không thể ngủ được, nhớ đến nụ cười đẹp đẽ của anh.
Anh không biết đâu, anh đối với em thực sự quan trọng
Có được anh là sự may mắn trong cuộc đời em…”

Chúng tôi hát xong, mọi người vỗ tay rất to. Tôi và anh nhìn nhau cười, tôi chưa bao giờ thấy anh đẹp như vậy, một cách hoàn mĩ, rất ưu tú.

Thật sự là, có được anh là sự may mắn nhất trong cuộc đời tôi.

*

Nắm tay cô ấy đi trên con đường râm mát của một buổi chiều Chủ nhật, chúng tôi không nói gì, chỉ lặng lẽ đi bên nhau. Bỗng nhiên cô ấy dừng lại, nhẹ nhàng kiễng chân lên hôn lên má tôi:

- Trần Hoàng Quân, anh là đồ ma ca rồng dụ dỗ con gái nhà lành!

Tôi nhéo nhéo mũi cô ấy, hôn lên môi cô ấy, cười nói:

- Nguyễn Ngọc Hân, em là đồ sói háo sắc, thấy anh đẹp trai liền chảy nước miếng!

- Đâu có - Cô ấy nhăn nhó mặt.

Tôi nói “Ngay đây này”, đoạn cúi xuống hôn lên đôi môi nhỏ xinh của cô ấy.

Hạnh phúc thật sự mang lại cho ta cảm giác ngọt ngào, ấm áp.

Chỉ cần luôn được nhìn thấy em mỉm cười, được nắm tay em, được ôm em, được che chở cho em, anh sẽ cảm thấy mình là người đàn ông may mắn nhất thế giới.

“Ngọc Hân, anh yêu em!”

Ánh nắng chiều chiếu lên người chúng tôi, hai con người hạnh phúc đang hôn nhau. Nụ hôn đẹp đẽ. Trong giây phút, tôi đã xác định được rằng, tôi sẽ là người con trai mãi mãi ở bên cạnh, bảo vệ và che chở cô ấy, ánh nắng ấm áp nhất cuộc đời tôi.

“Anh bước chậm lại, cảm giác như mình vừa uống say
Cuối cùng anh cũng đã tìm được cái tuyệt vời của sự đồng cảm
Cả cuộc đời tràn ngập hạnh phúc ấm áp.
Anh sẽ mãi mãi yêu em đến hết cuộc đời.”

TẠM BIỆT CẬU... TÌNH ĐẦU CỦA TỚ!

Rung động đầu đời, mối tình đầu của tớ…là cậu!

Quá khứ thuộc về cậu trong kí ức của tớ, một cô nhóc ương ngạnh bắt đầu từ khi nào ấy nhỉ?

*

Hình như hơn 10 năm qua, tớ chưa bao giờ hỏi mình điều đó. Có lẽ vì tớ đã quen có cậu ở bên. Quen với cảm giác tớ là cô nhóc duy nhất trong tâm trí cậu, trái tim cậu. Và giờ ở nơi đây, cô đơn bóng cô bé ngày ấy trên con đường ngoằn nghèo tớ tự hỏi mình như thế. Tớ và cậu…chúng ta bắt đầu từ đâu nhỉ? Khởi đầu, ở giữa hay đến cuối con đường kia?

Cậu – người con trai đầu tiên bước vào trái tim tớ, quan trọng và đặc biệt nhưng không phải tình yêu...

Tớ - cô bé lẽo đẽo bên cái bóng của cậu, có khi nào đã từng là đầu tiên hay chưa bao giờ bước vào trái tim cậu…. Nhưng chúng ta lúc ấy vẫn không phải tình yêu.

Tớ và cậu.

Một gái, một trai.

Một ương ngạnh, một dịu dàng.

Chúng ta là bạn.

Tớ ước gì chúng ta là bạn, chỉ là bạn thôi thì tốt biết mấy! Tớ sẽ không hụt hẫng, không trống vắng như bây giờ và đã từng ở quá khứ. Nhưng tớ và cậu, chúng ta…

***

“Cậu đang ở đâu?”

“Cậu sao vậy? Cậu khóc hả”

“Không…. Uh. Cậu đang làm gì?”

“Không gì cả. Nhưng sao cậu khóc?”

“… tớ nhớ cậu”

“…”

“Cậu làm bạn thân của tớ được không? Không quên, không xa tớ được không?”

Cô gái hỏi cậu con trai, giọng nói của cô hoà lẫn trong mỗi tiếng nấc nghẹn ngào, bé nhỏ và nặng trĩu.

Đầu dây bên kia, im lặng.

Tâm trí cô gái cũng lặng theo, hai con mắt nhạt nhoà, ngấn nước níu kéo trái tim người bên kia.

“Cậu sao vậy? Tớ chẳng phải vẫn là bạn của cậu suốt 7 năm qua đấy thôi. Đừng khóc nữa nhé”. Giọng nói quen thuộc trở lại, nhưng đau đớn.

Chờ đợi, cô gái chờ giọng nói ấy trở lại với cô, trả lời cô nhưng tại sao tê dại thế này.

“Bạn” có nghĩa là cô cũng sẽ giống như bao người khác cậu quen phải không?

“Là bạn chứ không phải bạn thân. Cậu sẽ lại quên tớ giống như hết thảy những người khác”. Có cái gì đó nghẹn lại nơi cổ họng, ngấn nước theo khoé mắt chảy dài bên má.

“Cậu không muốn tớ làm bạn thân của cậu sao? Thật sự không muốn sao?” câu hỏi kéo lê cảm xúc, cứa nhẹ vào tim ai đó… của cô hay cậu ấy?

“Cậu là bạn thân của tớ, không phải bây giờ mà từ 7 năm trước rồi. Chỉ cậu mới nghĩ tớ là bạn thôi. Cậu vẫn khóc đấy hả?” cậu con trai nói lớn trong điện thoại.

Cô gái nghẹn ngào, nấc lên một tiếng “Cậu nói thật chứ?”

“Uh”

**

Tất cả cứ như đang trêu đùa với trái tim. Nếu là bạn, tớ sẽ có thể buông tay cậu ra mỉm cười mừng vui khi cậu tìm được hạnh phúc của riêng mình. Nhưng là “bạn thân”….tớ sẽ không thể buông tay mà không đau, nhưng cũng không thể giữ chặt cậu ở bên vì như thế thật quá ích kỉ và bất công đối với cậu. Trong kí ức của cậu, tớ sẽ lùi sâu hơn một chút, nép mình hơn một chút. Tớ sẽ là người con gái thứ hai sau người con gái cậu yêu.

Vì tớ và cậu, chúng ta là bạn thân!

Tớ tham lam với tay giữ lấy trái tim của cậu, nhưng lại bao bọc trái tim tớ. Cậu ở đấy, không bước thêm về phía tớ và cũng không bước ra xa. Giữa chúng ta có một khoảng cách bé nhỏ như thế tồn tại, tồn tại rất lâu mà tớ không nhận ra, cậu đơn độc bên cô gái vô tâm, ích kỉ là tớ.

Nếu lúc tớ hỏi, cậu đừng nói, đừng “Ừ” thì tốt biết mấy, cho cả cậu và tớ. Tớ có thể là một trong số những người bạn đi qua cuộc đời cậu và đôi lúc cậu sẽ quên mất tớ, hoặc may mắn biết đâu cậu sẽ không quên. Nếu là thế có thể tớ đã mỉm cười thật lòng.

Giá như cậu đừng là bạn thân của tớ… Tớ mong điều đó trong khi người nói muốn làm bạn thân lại là tớ. Thật nực cười phải không?

**

“Cậu mệt không?” giọng cô gái từ phía sau lưng hỏi cậu con trai.

“Không”

“Thật á?@@Đèo tớ không nặng sao?”

“Có. Cậu mũm mĩm thế kia, không nặng thì ai tin” cậu con trai cười lớn, trêu chọc.

Nghe cậu con trai nói vậy, khuôn mặt dịu dàng của cô lúc nãy biến mất thay vào đó là gương mặt ương ngạnh, ấm ức.

“Hả?”

“Mũm mĩm cái đầu cậu ấy, cậu chuẩn bị chết chắc rồi”. Chất giọng nham hiểm đầy ẩn ý như báo trước sắp sửa có mây giông kéo đến.

Ngắt lời, cô kéo tay áo xoa đôi bàn tay rồi đưa lên miệng “phù, phù” mấy tiếng tiến gần nhéo vào tấm lưng rộng đáng ghét che chắn trước mặt mình.

“bảo tớ nặng nữa không?” một cái rồi thêm một cái nữa “mũm mĩm này”

“á” cậu thất thanh kêu lên, giật nảy người khiến chiếc xe đạp trong tích tắc lạng lách từ bên này sang bên kia đường, suýt tí nữa lao xuống triền đê.

“đau quá, tha cho tớ”. Cậu nhăn mặt. Từ khi chơi với cô, thứ mà cậu sợ nhất chính là cái trò trả thù ác độc này của cô. Thứ độc chiêu duy nhất, điểm mạnh đáng sợ duy nhất của cô dùng để tra tấn cậu mỗi khi cậu cố trêu chọc cô đến đỏ mặt, tức tối.

Giọng đắc ý, tiếng cô cười lớn: “Cậu cũng sợ đau à. Thế thì lần sau đừng có phạm huý bản cô nương là được”

“Cậu thật đáng sợ” =.=

“Cậu là con gái thật không đấy? Chắc Bà mụ nặn nhầm cậu rồi”

“Cậu nói lại xem nào” cô gái nhấn mạnh từng từ.

Cậu con trai cảm thấy lạnh toát sống lưng, phía sau bừng bừng sát khí, mây đen vần vũ. Báo hiệu khẩn nguy hiểm đến gần!

“Cô nương Bà la sát ơi (đến từ “Bà la sát” cậu lí nhí ^^. Chả thế, nghe được thì có tan tành rồi). Tha cho tớ”

“Tít…tít…tít…” tiếng đồng hồ báo vang lên. Đưa tay lên nhìn, cô gái giật mình “Ôi chết, muộn học rồi”

“Tớ mà bị trừ điểm hạnh kiểm thì cậu xong với tớ” cô hét lên, thúc dục cậu con trai.

Thở phào, thà chết lúc đó còn hơn bây giờ mà bị nhéo thêm nữa chắc cậu muốn chết luôn mất “Cảm ơn trời cứu con”. Giọng cậu thì thào đủ để chỉ cậu nghe.

Chiếc xe chuyển bánh tăng tốc trên con đường ngoằn nghèo, xa tít tắp. Giữa cái nắng trưa hè oi bức, hơi nóng từ mặt đường bốc lên phả vào mặt người như thiêu như đốt, chẳng ai giám ra khỏi nhà lúc này nếu không phải đến trường học. Lưng áo ướt đẫm. Mồ hôi tuôn xối xả như ai cầm gáo nước đổ ào lên cơ thể cậu. (Như thế ai bảo không mệt chứ?)

**

Không phải lần đầu, cũng không phải là duy nhất một lần như thế trên con đường ấy có kí ức cậu đèo tớ, phải không?

Cậu và tớ bên nhau không có mình ngày nắng, mà còn cả những ngày mưa, những ngày lặng lẽ đứng đợi nhau đến trường rồi về nhà.

Cậu bị tớ nhéo bao nhiêu lần rồi nhỉ? Tớ chẳng nhớ, hình như là nhiều. Ai bảo sinh tớ ra, tớ đã là một cô nhóc ương ngạnh như thế rồi. Ai có thể chịu được tớ? Anh tớ đã bảo thế đấy. Nhưng vẫn có cậu chịu được tớ đấy thôi, phải không bạn của tớ?

“Chịu đựng cái tính ương bướng, khó ưa, đáng sợ của tớ 7 năm qua, cậu có mệt không?” Có khi nào tớ hỏi cậu vậy chưa? Chưa bao giờ đâu. Chưa có dù chỉ một lần trong suốt 7 năm qua. Đơn giản vì tớ và cậu, chúng ta là bạn thân!

“Bạn thân” thì không suy xét quá kĩ, không để bụng, không khách sáo…. Vậy nên đối với tớ, câu hỏi đó nó lạ lẫm và xa xỉ với tình bạn giữa hai chúng ta.

….Ngu ngốc!

Bảy năm, rồi sẽ có tám năm, chín năm và bây giờ gần 10 năm rồi đấy nhỉ? từ ngày tớ và cậu biết tên nhau. 10 năm, con số tròn trịa đó khiến người ta lớn hơn cái thuở 7 năm nhiều, nhiều lắm. Tớ không còn là cô gái ngu ngốc, vô tâm đó nữa. Tớ muốn hỏi lại cậu câu đó “bảy năm ấy, bên tớ cậu có mệt không?”

Nhưng việc tớ nhận ra và mong muốn không có nghĩa là tớ có thể đứng trước cậu, nhắn tin cho cậu hỏi điều đó. Vì bây giờ cả tớ và cậu không thuộc về bảy năm trước. Tớ và cậu, chúng ta là bạn thân – 10 năm sau. Con số lớn dần, khoảng cách cũng xa dần, kí ức về cậu và tớ cũng lùi sâu trong hoài niệm. Tớ lại bắt đầu ước….

Triền miên trôi tuột về quá khứ, tớ bên cậu đơn giản là Bạn thân.

Là bạn thân nên…

Khi vui tớ sẽ gọi cậu đầu tiên và lan man vô vàn thứ cảm xúc. Tớ chia đôi hạnh phúc, tớ một nửa và cậu một nửa. Tớ vui, cậu cũng vui. Tớ cười cậu cũng cười .

“Tớ và cậu hạnh phúc bằng nhau”

Khi tưởng như cuộc đời đã bỏ rơi tớ, phía trước toàn một màu đen cô quạnh. Tớ sụp đổ, mất hi vọng, chán ghét và muốn buông bỏ cuộc sống, tớ trở nên trầm mặc co mình lại. Cậu xuất hiện và biến mất nhanh như chưa bao giờ đến bên tớ. Tớ ghét cậu, hận cậu, tớ sẽ không tha thứ cho cậu!

Tim tớ đau.

Không có cậu, một mình vật vã trong đau đớn và tuyệt vọng tớ mới biết rằng thời gian qua tớ như một con bướm chưa đủ cứng cáp, hạnh phúc ở trong cái kén bọc lót bởi yêu thương mọi người và có cả cậu dành cho tớ. Thế nhưng tớ cứ nghĩ rằng tớ giỏi dang, tớ đã lớn.

Con bướm non, nằm im trong cái kén thì làm sao biết được ngoài kia thế giới rộng lớn thế nào, nguy hiểm thế nào. Dù mưa hay nắng, dù cho gió có cuốn nó trôi đi hết nơi này đến nơi khác nó vẫn sẽ mải miết ngủ ngon lành trong cái kén đó. Một ngày nào đó, khi bướm non trưởng thành, cái kén sẽ chẳng thể vừa vặn với nó. Bướm con phải đối mặt với thế giới bên ngoài, đó là cuộc sống giành cho nó. Nó yếu đuối nó sẽ bị đào thải khỏi cuộc sống này. Vì vậy nó phải tập bay và tập thích nghi với điều kiện sống mới để có thể sinh tồn.

Tớ chính là con bướm non đó. Cảm ơn cậu đã giúp tớ xé toạc cái kén ấy, cho tớ nhìn cuộc đời sớm hơn, đánh thức giấc ngủ vùi sâu trong ảo mộng đẹp đẽ của tớ.

Nếu khi ấy, cậu ở lại bên tớ và tiếp tục làm cái kén. Tớ sẽ mãi như con bướm non yếu ớt đó. Nhưng sẽ đến một ngày, cậu không còn bên tớ. Cậu không thể làm cái kén bọc lót cho tớ nữa, tớ sẽ lại một mình. Cậu sợ tớ dựa vào cậu, quen có cậu mà yếu đuối như bướm non đúng không?

“Xa tớ, cậu có nhớ tớ như tớ nhớ cậu không? Có buồn có đau giống tớ không? có trầm lặng co mình như tớ đã làm không?”

Tớ muốn hỏi cậu như thế, nhưng cầm điện thoại trên tay tớ lại im lặng.

Cậu cũng không nói. Sự im lặng cứ trượt dài vào trong sâu thẳm.

Nhưng tớ còn hiểu cậu hơn hiểu chính bản thân mình. Nước mắt tớ rơi.

Một vệt nước mỏng manh ướt át gò má người bên kia đầu dây. Tiếng cậu thì thầm bên tai, vọng sâu khắc khoải đọng lại trong kí ức của tớ “Cậu và tớ buồn, đau bằng nhau”.

“Bạn thân” giữa tớ và cậu nó là như thế đấy. Tớ hiểu cậu hơn cả hiểu chính mình và có lẽ cậu cũng thế phải không?

**

Đó là hai chúng ta 7 năm trước…

Hiện tại, 10 năm sau. Tớ vẫn gọi cậu là bạn thân, cậu cũng thế. Chúng ta là bạn thân ……… là với cậu, với tớ hay không với ai?

Bạn thân – bây giờ, có nghĩa là tớ và cậu…

Hai tháng ,ba tháng hay nhiều hơn, trên điện thoại của cả hai mới có vài dòng tin nhắn...

Là lên facebook, nhìn thấy tên người kia sáng. Đôi ba lần cậu và tớ nói chuyện về nhau trong vô số lần nhìn thấy tên cả hai đứa trên ô cửa Chat...

……

“Cậu dạo này thế nào?”

“Tớ vẫn bình thường. Cậu không phải đi học à?”

“Ừ. Tớ được nghỉ”

“Cậu có về thường xuyên không?”

“Học hành thế nào?”

……

Tớ chông chênh.

Tớ và cậu, chúng ta là bạn thân.Với cậu? có lẽ…

Bạn thân, tớ của hiện tại sẽ…

“Vô thức nhớ tên cậu, gọi về kí ức 7 năm để chỉ muốn nói, muốn nghe “Cậu và tớ hạnh phúc, đau buồn bằng nhau”

Nhớ 7 năm ấy, tớ nhớ cậu!

“Alo”

“Ừ, tớ đây”

“Cậu ngủ chưa?”

“Tớ chưa, đang nằm”

“Tớ không ngủ được. Cậu kiếm chuyện kể tớ nghe đi”

“Ừ. Hôm nay cậu muốn nghe gì?”

“Ngoài truyện ma ra, cậu kể chuyện gì cũng được”

“Có ma sau lưng cậu kìa”

“Hả, cậu muốn tớ chết đứng tim đấy hả”

“Cậu vẫn thế nhỉ, haha. Được, để tớ kể chuyện cười”

“Ừ”

…

…..

“Alo”

“Cậu còn nghe không đấy?”

“Ngủ rồi hả? Chúc cậu ngủ ngon”

……..tút…tút…….

“Ừ.

Tớ ngủ rồi.

Chúc cậu ngủ ngon.

Cậu kể chuyện cười nhạt lắm ^^

Kéo chăn đắp kín đầu, đếm từ 1 đến 1000 và trời sẽ sáng”

...

Khi đó, chúng ta vẫn là bạn thân phải không? Vẫn không phải là yêu phải không? Nhất định không phải rồi, tớ không phải nhớ cậu nên mới gọi. Tớ chỉ muốn “Cậu và tớ, hai chúng ta thức và ngủ bằng nhau” đó là giao kèo “công bằng” giữa cả hai chúng ta cậu còn nhớ chứ?

Thời gian cứ đằng đẵng trôi, tình bạn của chúng ta cứ xa dần trong tầm tay tớ. Là tớ, không phải do cậu. Tớ cứ nghĩ rằng có thứ tình cảm là vĩnh cữu khi mà con người chẳng cần phải bồi đắp, gìn giữ nó. Vì đơn giản chỉ cần một giao kèo, một lời hứa “Tớ và cậu là bạn thân. Nhất định không xa, không quên”. Một suy nghĩ ấu trĩ và ngu ngốc qua 10 năm vẫn tồn tại trong cơ thể trưởng thành là tớ, tớ đánh mất cậu mà không hề biết. Tớ đã làm gì? Chạy đua theo những chuyến đi, bộn bề với những công việc không đầu không cuối. Tớ cười vui, khóc lóc trong vòng tay những người bạn mới, những quan hệ mới. Tớ theo đuổi thứ hoài bão lớn lao của cuộc đời mình nhưng dường như lại dành cho nó trọn vẹn cuộc sống. Kí ức vùi sâu, bạn bè cũng nhạt nhoà trong trí nhớ. Và đôi lúc, hình như tớ đã quên mất quá khứ và quên cả cậu, bạn thân của tớ!

Tin nhắn đến, cuộc gọi nhỡ…..

Là tên cậu trong màn hình điện thoại.

“Tớ xin lỗi, tớ đang bận”, “tớ đi ra ngoài có chút việc, lúc khác tớ gọi cho cậu nhé”, “tối cậu gọi lại nhé”… tớ chỉ nghĩ trong đầu, một tin nhắn gửi đi không có. Tớ cứ bỏ mặc cậu lại sau lưng, vô tâm với cảm giác của cậu. Và tớ vẫn cứ nghĩ “tớ và cậu, chúng ta là bạn thân”. Thật chua chát! Sau bao nhiêu điều xảy ra như thế mà tớ còn có thể tin. Con người tớ thật đáng ghét.

Thời gian ấy, làm bạn của tớ khiến cậu thất vọng và mệt mỏi lắm đúng không?

Nếu mệt mỏi, cậu buông tay tớ ra nhé. Tớ sẽ không sao. Vì một ngày nào đó, cậu cũng sẽ không ở bên tớ, chỉ là sớm hay muộn mà thôi. Cậu là bạn thân, không phải là bạn đời của tớ, không ở bên tớ mãi mãi.

Lúc ấy, giá như cậu làm thế, rời xa tớ thì có lẽ tim tớ đã không đau nhiều như thế…

**

“Cậu đang làm gì thế?” tin nhắn của cậu.

Màn hình sáng đèn, nhìn thấy rõ tên của cậu. Tớ cầm lên, bấm phím trả lời “tớ đang ngồi thôi, vừa xem xong ít tài liệu”. Thư của bạn đã gửi.

Thêm một tin nhắn đến “Thế hả. Lâu rồi không thấy cậu gọi, học nhiều lắm à? hay lại quên mất thằng bạn rồi. hehe”

“Ừ, cũng hơi bận thôi. Cậu thế nào, hôm nào qua thăm tớ đi”.

“Ừ. Sợ xuống tới nơi lại cho tớ leo cây. Gặp cậu khó như gặp chủ tịch nước ấy”

Một cảm giác có lỗi, hụt hẫng một chút với chính mình “hihi. Cậu nhớ dai thế, con trai gì mà… Yên tâm là không bị leo cây. Lâu rồi tớ cũng chưa gặp cậu nhỉ”

“Rất lâu ấy! Cậu là bạn thân của tớ, còn nhớ không biết. haiz” tin nhắn mang vẻ trách móc của cậu bạn.

“hí hí. Nhớ! Thôi hôm sau tớ đền bù. Ok!”

Cậu trở về, níu kéo thêm ít cảm xúc, cho tớ thêm hi vọng và mất đi cảm giác tội lỗi. Cậu và tớ trở lại làm hai đứa trẻ trong quá khứ, thoáng qua nhẹ nhàng và hạnh phúc. Cậu kéo tớ trở về là tớ, không vồn vã.

Mỗi ngày trôi qua, từng chút ít những vụn vặt hạnh phúc, vui vẻ ở hiện tại thuộc về cậu cứ đi vào kí ức ngủ sâu của tớ càng lúc rõ ràng, sâu đậm hơn. Bất giác giữa bộn bề, hối hả của cuộc sống tớ nghe thấy trái tim mình loạn nhịp khi nhắc tên cậu, khi thấy trong điện thoại báo tên cậu đang gọi. Cả những đêm tớ không ngủ được, từng mảng kí ức của tớ và cậu ồ ạt hiện về hạnh phúc đến nỗi khiến tớ có thể mỉm cười một mình giữa đêm khuya dù tớ sợ bóng tối. Tớ sợ bóng tối, sợ đến hoảng loạn gọi cậu giữa đêm, chỉ để nghe thấy tiếng ai đó bên cạnh mình. Cậu sẽ lại kể chuyện cho tớ nghe, thức cùng tớ và sau đó cũng ngủ cùng lúc với tớ. Hai đầu dây, để mặc tiếng “tút” dài…

Vẫn là bóng đêm đen trước mặt, cô đơn tĩnh mịch khiến người ta phải đứng tim, nín thở. Nhưng hôm nay, tớ không gọi cho cậu. Tớ không muốn đánh thức giấc ngủ của cậu, không muốn cậu phải thức thêm vì tớ nữa dù tớ vẫn muốn nghe thấy giọng nói của cậu.

“Cậu và tớ, chúng ta là bạn thân”. Câu nói ấy hết hiệu lực được không? Vì hình như tớ đã yêu… có lẽ không phải bây giờ mà là rất lâu, lâu rồi... chỉ là tớ không nhận ra, và cũng không giám thừa nhận trái tim đã lỗi nhịp của chính mình. Tớ trẻ con, tớ sợ cảm nhận của mình là sai. Bởi vì “tình bạn thân” và “tình yêu nam nữ” biên giới của nó mỏng manh, mờ nhạt lắm. Nếu lỡ như tớ bước qua và tớ sai, liệu có thể tiếp tục giữ cậu ở lại bên tớ, để tớ làm cô gái duy nhất trong kí ức của cậu.

Tớ lẩn tránh cảm xúc của mình, lẩn tránh cả hình ảnh cậu gần bên. Tạo ra một khoảng trống an toàn cho cả hai đó là cái cách tớ nghĩ mình làm đúng. Cứ thế, cậu tiến về phía tớ 1 bước thì tớ sẽ lùi 1 bước, có khi xa hơn.

10 năm sau, để tớ nhận ra chắc chắn một điều rằng tớ đã không sai. Tớ đã thực sự yêu…… cậu là rung động đầu của tớ!

…………….

……….

….

..

Phải mất 10 năm tớ hiểu được trái tim mình. Kí ức thuộc về cậu, về quá khứ của những ngày nắng, ngày mưa tầm tã trên con đường ngoằn nghèo đến lớp tớ bên cậu đã ở sâu, sâu lắm trong tim tớ. Nhưng khi mà tớ tự tin bước đi về phía cậu thì cậu đã không còn ở đấy, đợi tớ!

10 năm thật dài, cậu làm sao đứng ở đấy mãi để đợi tớ được phải không? Cậu cũng phải đi tìm hạnh phúc cho riêng mình, không thể mãi ở bên tớ…

“Cậu và tớ, chúng ta thật sự……là bạn thân”

Trên con đường thênh thang, đơn độc mình tớ tìm hình ảnh cậu, gọi tên cậu triền miên trượt dài vào sâu thẳm trái tim….

“……quá khứ như dòng suối tuôn chảy vào khắp nơi trong cơ thể, có tiếng cậu gọi to tên tớ, cười với tớ. Tớ thấy tấm lưng ướt đẫm mồ hôi trước mặt, thấy con đường xa tít tắp rải ngập nắng vàng, có gió heo may vờn lên mái tóc, có cậu đèo tớ đi….Nước mắt lăn dài bên má. Ánh mắt thẳm sâu, đau đớn. Bên tai có tiếng cậu thì thầm trong đêm theo vào giấc mơ của tớ…”

…Cậu đừng đi được không?!

………….

…….

…..

..

Con đường vẫn ngoằn nghèo, uốn mình len lỏi giữa những khung ruộng lúa non xanh. Một màu lúa non xanh trải dài bất tận, đong đưa rập rờn theo gió, vẫn bình yên như thế. Vài vạt nắng vàng tươi, xuyên qua tầng mây mỏng đổ lênh láng trên cánh đồng lúa đương thì con gái. Tất cả vẫn như ngày hôm ấy, nhưng không có anh. Anh đã không trở lại!

Và hôm nay, em như đứa trẻ của ngày hôm qua, lang thang đi tìm kí ức. Kiếm tìm những kí ức có anh, tìm lại những yêu thương bé nhỏ em bỏ quên khi đó để sưởi ấm trái tim mình. Quá khứ cứ như một giấc mơ nhiệm màu, khó quên nhưng không thể kéo về. Em giữ lại cho riêng mình, tiếng yêu thương chưa bao giờ được nói. Hãy cứ để gió cuốn đi vệt nước mắt của ngày hôm đó, anh xa em. Quên hết tất cả. Mọi thứ chưa từng bắt đầu.

“Tình yêu đầu trôi xa, dư âm để lại.

Và nếu thuộc về nhau anh sẽ trở lại…”

Anh bước đi và em cũng bước đi, quá khứ rồi sẽ ngủ vùi nhưng hạnh phúc thì vẫn ở đây vẹn nguyên trong em. Hạnh phúc là những mảng kí ức thuộc về anh và em, dong duổi trượt dài đằng đẵng hơn 10 năm nhẹ nhàng và bình yên. Hạnh phúc với em có lẽ thế là đủ!

Giờ đây

…………nếu bảo rằng đã “quên” nghĩa là em đang tự dối mình.

………. “nhớ”….. Em nhớ, nhớ anh và kí ức có anh.

Nhưng em nhớ mà không đau, không tiếc nuối quá khứ đã qua. Em đã có thể mỉm cười nhìn anh bên người con gái anh yêu và chúc phúc thật lòng!

……………

………….

……..

Có những thứ, khi ở bên cạnh ta lại không biết mà níu mà giữ. Chỉ khi nó biến mất mới chạy theo kiếm tìm.

Nhưng cũng có những thứ, dù ở bên ta nhưng không thuộc về ta thì có cố níu, cố giữ bao nhiêu nó cũng không trở về.

Hoàng hôn đổ một màu đỏ nhạt loang lổ trên nền trời. Phía xa, một vệt trắng dài như lớp sương mờ lơ lửng bao quanh khu làng bé nhỏ. Gió nhẹ thổi, mơn man vào lòng người những cảm xúc lắng sâu. Hoàng hôn mang về những yêu thương và cuốn đi hết thảy phiền muộn vào đêm tối. Hạnh phúc trong em đang hoà vào cùng gió, mơ màng trôi, hiện tại và quá khứ đan xen. Phút giây nhìn lại em thấy lòng bình yên.

“Tạm biệt anh…mối tình đầu!”

ST